Mark Draper (footballeur anglais) :
– J’aimerais bien jouer dans un club italien. Comme le FC Barcelone, par exemple.
Frédéric Jaillant (football, Tf1) :
– Cinquante-six cartons jaunes dont cinq rouges.
Franck Ribery:
C’est beau ce stade Vélodrome qui est toujours plein à domicile comme à l’extérieur
Franck Pedretti (Consultant en half pipe, aux Jeux Olympiques de Turin, France 2) :
– Vu le haut niveau de compétition, on sent bien que les Américains ne sont pas venus en Italie pour manger des paninis.
Pierre Sled (Football, France 2) :
– Grosso-modo ils sont arrivés à dix-sept heures, ils sont repartis à dix-huit heures quinze… 3 heures d’entraînement!
Thierry Roland (Football, Tf1, lors d’un match de Coupe du Monde en Corée) :
– Puisqu’il y a deux Lee sur le terrain, on peut faire une chambre.
Bernard Thévenet (Consultant cyclisme, France 2) :
– Ce sont des routes assez sinueuses : il y a beaucoup de lignes droites.
Sylvain Wiltord (Footballeur français) :
– Je trinque souvent très rarement.
Henri Sannier (Cyclisme, France 2) :
– Cioni fait des petits coucou au public, il est content d’être toujours là apparemment?
Réponse de Laurent Jalabert :
– Non Henri, il appelle sa voiture pour boire…
Michel Platini (Consultant football, Canal Plus) :
– Quand çà va pas très bien, çà va toujours pas très bien.
Thierry Roland (Football, Tf1) :
– En première mi-temps, çà sentait le pâté… Et maintenant, çà sent le boudin.
Hervé Mathoux (Football, Canal Plus) :
– Et sur ces images quasiment inaudibles…
Rémi Garde (Football, Canal Plus) :
– Surtout dans ces dernières minutes, où les minutes s’égrainent et deviennent de plus en plus courtes!
Pierre Salviac (Rugby, France 2) :
– C’est vous dire si cet homme là sait de quoi il parle, quand il parle avec ses pieds.
Michel Hidalgo (Ex-sélectionneur, consultant football) :
– Hamann, c’est un joueur qui a deux poumons! Non, pas deux car c’est le cas de tout le monde, mais plutôt trois!
Pierre Albaladejo (Commentateur rugby, France 2) :
– Il a des yeux au bout des godasses.
Vincent Guérin (Ex-footballeur français) :
– Je crois que j’ai deux pieds. J’ai cette faculté depuis tout petit.
Grégoire Margotton (En parlant des journalistes qui l’entourent) :
– C’est bien de vous avoir tous avec vos yeux.
Guy Roux (Consultant football, Canal Plus) :
– Un petit qui saute va toujours moins haut qu’un grand qui saute.
Shaquille O Neal (basketteur américain, après qu’un journaliste lui a demandé s’il était allé au Parthénon lors de son séjour en Grèce) :
– Comment voulez-vous que je me souvienne du nom de toutes les boîtes de nuit dans lesquelles je suis allé…
Thierry Gilardi (Football, Canal Plus) :
– Comment on fait pour choisir cinq volontaires?
Laurent Paganelli (Football, Canal Plus) :
– Il avait anticipé le coup avant! Oui, oui… Il anticipe avant!
Nelson Monfort et Philippe Candeloro (Patinage artistique, France 2, à propos de la quatrième place du couple français en danse sur glace); Candeloro commence :
– C’est scandaleux!
– Gardez le fair-play qui vous caractérise Philippe…
– Nan mais c’est dégueulasse, on s’est encore fait couillonner là!
Charles Biétry (Football, Canal Plus) :
– Quatre fois ils ont marqué zéro but.
Grégoire Margotton (Football, Canal Plus) :
– Évidemment, çà réveille, même si on était pas du tout endormi depuis le début de cette rencontre!
Abdeslam Ouaddou (Footballeur du Stade Rennais) :
– « Il ne faut pas brûler la peau de l’ours avant de l’avoir vendue. ». (Euh, il vient de la banlieue???…)
Jean Perron (Ex-entraîneur canadien de hockey) :
– C’est la goutte d’eau qui a mis le feu aux poudres.
Pierre Salviac (Commentateur de rugby, France 2) :
– Chacun chez soi et les mouches seront bien gardées!
Laurent Robert (Footballeur) :
– Çà remonte aux calanques grecques.
David Beckham (Footballeur anglais) :
– Nous voulons baptiser Brooklyn (sa fille) mais nous ne savons pas encore dans quelle religion.
Greg Norman (Golfeur autralien) :
– Je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à ma mère.
Johan Cruyff (Sur Zlatan Ibrahimovic) :
– Pour un mauvais footballeur, il a une très bonne technique. Mais pour un bon footballeur il a une mauvaise technique..
Andreas Möller :
– Ah, Milan ou Madrid, du moment que c’est l’Italie…
Marcello Lippi :
– J’ai déjà shooté dans des crampons au moins une cinquantaine de fois dans les vestiaires, je n’ai jamais blessé personne. J’ai une meilleure technique que Ferguson.
Bobby Robson :
– Les quatre-vingt-dix premières minutes sont les plus importantes…
Aad De Mos :
– J’ai deux certitudes: tout le monde va mourir et un entraîneur va se faire virer.
Ingo Anderbrugge :
– Je marque soixante-dix pourcent des buts et Wilmots marque les quarante pourcent restants.
Jan Wouters :
– Parfois je tape mal la balle. Les fois où je marque en fait.
Rivaldo :
– Je sais tout le temps quand je vais jouer. Ce sont les jours où Ancelotti me dit bonjour.
Gerrie Mühren :
– Mon frère est devenu célèbre grâce à son centre pour Van Basten en finale de l’Euro quatre-vingt-huit. J’ai rarement vu une passe aussi pourrie!
Julien Escudé :
– Ici, ils font leurs passes comme on tire en France.
Clarence Seedorf (A des journaliste hollandais) :
– Il faut arrêter avec cette histoire de penalties; ici en Italie, personne ne m’en parle, alors que je les ai tous foirés aussi.
Dennis Bergkamp (Sur Ruud Van Nistelrooy) :
– D’un côté, c’est un buteur brillant, de l’autre c’est un méchant connard.
Philippe Doucet :
– On note la feinte subtile de Boskovic. C’est effectivement quand il ne touche pas le ballon qu’il est le meilleur.
Gilles Yapi :
– Gagner chez soi devient de plus en plus dur à domicile.
Guy Roux :
– Les joueurs sont regroupés dans un carré de quarante mètres sur trente…
Matt Moussilou :
– Il faut qu’on parvienne à plus jouer dans les intervaux…
Grégory Coupet :
– Quand on joue une compétition, on ne peut pas ne pas la jouer.
Loïc Amisse :
– Ils nous ont accumulés sur nos buts…
Malek Cherrad (Sur une piste de transfert) :
– Attendez, il faut pas vendre la charrue avant les boeufs.
Franck Leboeuf :
– Je suis le premier supporter des Bleus, mais je suis bien content de ne pas être dans cette merde.
Viorel Moldovan :
– Un but est un but. Si je dois marquer avec le cul, je le ferai.
Serge Le Dizet :
– OK, Portillo a joué au Real, mais Julio Iglesias aussi. Alors, il faut le faire venir?
Bryan Robson :
– Si on jouait comme ça toutes les semaines, nous ne serions pas aussi irréguliers.
Georges Best :
– En 1969 j’ai arrêté l’alcool, le tabac et les femmes, ce furent les 20 minutes les plus dures de mon existence.
Denis Balbir (En parlant de Darcheville) :
– Le Guyanais qui retournera bientôt dans son île.
Pascal Garibian :
– La France a la chance de posséder un arbitrage compétitif, uniforme et totalement indépendant du pouvoir des clubs.
Marcel Desailly:
– Tout ce que j’arrive à faire à plus de 35 ans est proprement incroyable.