Citations de Coluche sur la politique:
La dictature c’est « ferme ta gueule », la démocratie c’est « cause toujours ».
A quoi ça sert le pouvoir, si c’est pour ne pas en abuser.
Les hommes politiques, on devrait les faire souffler dans le ballon pour savoir s’ils ont le droit de conduire la France au désastre.
Le mois de l’année où le politicien dit le moins de conneries, c’est le mois de février, parce qu’il y a que 28 jours.
Le P.C. c’est là où il y a des vieux fossiles dont certains sont complètement marteaux !
Ça fait beaucoup marrer les gens de voir qu’on peut se moquer de la politique, alors que dans l’ensemble, c’est surtout la politique qui se moque de nous.
Les hommes politiques, c’est comme les trous dans le gruyère : plus y a de gruyère, plus il y a de trous, et malheureusement, plus il y a de trous, eh bien moins il y a de gruyère.
C’est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c’est de travers.
Je ferais admirablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n’est pas moi qui ai commencé.
La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout.
Le plus dur pour les hommes politiques, c’est d’avoir la mémoire qu’il faut pour se souvenir de ce qu’il ne faut pas dire.
Quelle est la différence entre le parti communiste français et le Titanic ?
C’est qu’au moins, pendant le naufrage du Titanic, ils avaient de la musique !
Confions la gestion du désert à des Enarques :
4 ans après, ils importent du sable.
Coluche et la sagesse populaire:
Y’a pas de grands, y a pas de petits. La bonne longueur des jambes, c’est quand les pieds touchent bien par terre.
C’est pas parce qu’ils sont nombreux à avoir tort qu’ils ont raison.
Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher.
Quand on s’endort avec le cul qui gratte, on se réveille avec les doigts qui puent.
On ne peut pas dire la vérité à la télé : il y a trop de monde qui regarde.
Le meilleur moyen de répondre à un mauvais argument, c’est de le laisser se développer jusqu’à la fin.
Coluche et les fonctionnaires:
Les administrations, c’est des endroits où quand on arrive en retard, on croise ceux qui s’en vont en avance.
Je me suis fait un copain dans l’administration. Il m’a dit mon vieux, si je peux te donner un conseil, ne dors pas le matin sans ça tu ne sauras pas quoi faire cet après-midi.
A l’administration, on devrait lui confier l’inflation ?! Ça la stopperait pas, mais ça la ralentirait considérablement quand même!
La seule chose qui travaille dans le bureau d’un fonctionnaire, c’est le bois.
Si l’administration travaillait dans le bâtiment, elle aurait les doigts pris dans le béton.
Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus.
Blague de Coluche en vrac:
Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m’a débarrassé de ce que j’avais : quinze mille francs.
Les psychiatres, c’est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j’avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j’en suis fier.
Certains ont l’air honnête, mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts.
De tous ceux qui n’ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.
Je suis capable du meilleur et du pire. Mais, dans le pire, c’est moi le meilleur.
Il faut arrêter de trouver des excuses aux imbéciles. Tu ne peux pas mettre une fleur dans un trou du cul puis appeler cela un vase !
Tout le monde gueule Ouais y’a déjà 3 millions de personnes qui réclament du travail…. C’est pas vrai. De l’argent leur suffirait.
Acheter une maison à crédit: c’est le crédit qui est cher, pas la maison. La preuve, c’est que quand on a fini de payer, si on pouvait vendre le crédit, on se ferait plus de pognon qu’en vendant la maison.
Ils vont faire des bières sans alcool, tu te rends compte ? C’est sûrement pour les mecs qu’aiment pas être bourrés mais qu’adorent quand même pisser.
Dans les années 30, il fallait écarter la culotte pour voir les fesses ; Aujourd’hui, il faut écarter les fesses pour voir la culotte…
Les films pornos, on les reconnait à ce que les acteurs sont filmé sans la tête. Donc pour ceux qui n’en ont jamais vu: mettez la télé plus bas!
A chaque fois que je vois une femme qui me plait, soit c’est elle qui est mariée, soit c’est moi!
Je voulais juste dire aux mecs qui téléphonent suite à mon annonce pour me vendre une DS de se calmer sur les prix. Je suis peut-être plus riche qu’eux, mais je suis pas plus con!
Qui prête aux riches prête à rire.
Je ne suis pas un nouveau riche, je suis un ancien pauvre.
J’ai remarqué que les gens deviennent souvent cons à l’âge ou il leur pousse des dents en or!
Si on écoutait ce qui se dit, les riches seraient méchants, les pauvres, les gentils. Alors pourquoi tout le monde veut devenir méchant?
Inventer quelque chose, ça consiste à ramasser les idées des autres et à en tirer des conclusions auxquelles ils n’auraient pas pensé eux même.
Le meilleur moyen de répondre à un mauvais argument c’est de le laisser se développer jusqu’à la fin.
Y’a des gens qui ont des enfants parce qu’ils n’ont pas les moyens de se payer un chien.
Tous ces étrangers seraient bien mieux dans leur pays… La preuve: nous, on y va en vacances!
Sont cons, hein, les supporters? Mais on peut toujours trouver plus cons que les supporters: y’a les sportifs. Parce que les supporters, ils sont assis: les autres, ils courent!
On me reproche deux choses: de dire quelquefois la vérité et de tenir des propos en dessous de la ceinture. Je dirais au contraire que, pour la vérité, on fait ceinture, et on est toujours en dessous de la vérité.
S’il y a des mecs qui ont du pognon et qui sont emmerdés parce que l’argent ne fait pas le bonheur, ils n’ont qu’à le dire: on trouvera toujours des pauvre assez cons pour le leur piquer.