Si l’on pouvait définir ce qu’est le bon sens paysan, c’est certainement cette capacité à raisonner et enchainer des jugements de manière rigoureuse en allant directement vers une conclusion qui une fois formulée semble évidente. En voici quelques exemples plutôt drôles:
Dans la même veine retrouvez nos dictons bretons…
Chute dans l’escalier, mal de tronche assuré.
Un bon proverbe vaut mieux qu’un mauvais.
Avoir l’estomac dans les talons donne du cœur au ventre.
Qui se sent morveux renifle.
Plus on pédale moins fort, moins on n’avance plus vite.
Plus on avance lentement, moins on va vite loin.
Certains muets sont en fait des personnes qui parlent à demi-mot et mangent la moitié de leurs phrases.
S’il est par terre, c’est qu’il a dû tomber.
L’avenir appartient à ceux qui se lèvent.
Un intellectuel assis va moins loin qu’un con qui marche.
De l’eau, quand il pleut, y’en a.
On ne prête qu’aux riches, et on a bien raison, parce que les autres remboursent difficilement.
La guerre, c’est une chose trop grave pour la confier à des militaires.
La nature est prévoyante : elle a fait pousser la pomme en Normandie sachant que c’est dans cette région qu’on boit le plus de cidre.
Un concerné n’est pas obligatoirement un imbécile encerclé.
L’eau prend toujours la forme du vase.
Ce n’est pas ce qui est beau qui est cher, mais ce qui est cher qui est beau.
Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
Il n’y a aucune honte à être pauvre, mais c’est bigrement incommode.
C’est au pied du mur qu’on reconnait mieux le mur.
C’est au pied du mur qu’on reconnait le cul de sac.
Si tu ne veux pas te taper sur les doigts, prends ton marteau à 2 mains.
Qui fait le malin tombe dans le ravin.
Ce n’est pas parce qu’on a rien à dire qu’il ne faut pas le faire savoir.
Qui vole un œuf n’a pas de poule.
Il est beau de loin mais il est loin d’être beau.
Attention les murs ont des orteils.
Il vaut mieux avoir un gros nez que deux petits.
Un « tiens » vaut mieux que du sparadrap.
Qui dort dîne ? Or l’appétit vient en mangeant ! Donc : l’insomnie fait maigrir.
Ventre affamés n’a point d’orteils.
Tous les chemins métronomes.
Aux grands mots les grands dictionnaires.
L’abus ne fait pas le moine.
Tous les fous sont dans la voiture.
Un chien vaut mieux que deux judokas.
Il ne faut pas vendre la charrue avant d’avoir tué les bœufs.
Qui pisse loin, ménage ses pompes.
Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
On tombe toujours du côté où l’on penche.
Quand on lance un chat en l’air, il retombe toujours du côté confiture.
L’ennemi est bête, il croit que l’ennemi c’est nous, alors que c’est lui.
Que l’on meurt gros ou maigre, la différence, c’est pour les porteurs.
Le meilleur moyen de prendre un train à l’heure, c’est de s’arranger pour rater le précédant.
En dehors d’un chien, un livre est certainement le meilleur ami de l’homme ; en dedans d’un chien, il fait trop sombre pour lire. — Groucho Marx
Tant que la musique sera assez forte, on entendra pas le monde s’écrouler.
On devrait construire les villes à la campagne car l’air y est plus pur !
Quand j’étais jeune, je croyais que dans la vie, l’argent était le plus important. Maintenant que je suis vieux, je le sais.
Il faut mettre de l’argent de côté si l’on veut en avoir devant soi.
Tout ce que je demande, c’est une chance de prouver que l’argent ne fait pas le bonheur.
Le secret de la réussite, c’est la sincérité : si vous parvenez à la feindre, vous pouvez faire n’importe quoi.
Le chemin le plus court d’un point a un autre c’est de ne pas y aller.
Au royaume des aveugles, les borgnes sont mal vus.
Quand on voit ce qu’on voit et que l’on entend ce qu’on entend, on a bien raison de penser ce qu’on pense.
L’argent n’a pas d’odeur, mais à partir d’un million il commence à se faire sentir.
Un bienfait n’est jamais perdu. C’est peut-être pour ça qu’on n’en trouve jamais !
La nuit tous les chats sont au lit.
La seule façon d’être suivi, c’est de courir plus vite que les autres.
Une fois qu’on a passé les bornes, il n’y a plus de limites.
Ronfler, c’est dormir tout haut.
Les lettres anonymes ont le grand avantage qu’on n’est pas forcé d’y répondre.
C’est une question de propreté : il faut changer d’avis comme de chemise.
Les privilèges dont on ne bénéficie pas sont absolument inadmissibles.
Présage … : signe que quelque chose arrivera si rien ne se passe.
Certains croient que le génie est héréditaire. Les autres n’ont pas d’enfants.
C’est parce que la fortune vient en dormant qu’elle arrive si lentement.
On ne perd rien à être poli sauf sa place dans le métro.
S’il n’y a pas de solution c’est qu’il n’y a pas de problème.
Si l’argent ne fait pas le bonheur, rendez-le !
De quelque côté qu’on se tourne, on a toujours ses fesses derrière soi.
La mode est ce que l’on porte. Ce qui est démode, c’est ce que portent les autres.
A quoi servirait l’intelligence si l’imbécilité n’existait pas ?
Les conneries c’est comme les impôts, on finit toujours par les payer.
C’est au moment de payer ses impôts qu’on s’aperçoit qu’on n’a pas les moyens de s’offrir l’argent que l’on gagne.
Pourquoi dit-on que les murs ont des oreilles, alors que c’est aux portes qu’on écoute ?
Si l’important n’est pas de gagner, pourquoi compte-t-on les points ?
L’opinion publique, c’est la sottise en action.
Qui a le cul qui gratte ferait mieux de ne pas se ronger les ongles.
Qui rit le dernier pense le moins vite.
Bien mal acquis ne profite jamais qu’à ceux qui sont assez malin pour ne pas se faire épingler.
Celui qui, dans la vie, est parti de zéro pour n’arriver à rien, n’a de merci à dire à personne.
C’est quand les carottes sont cuites que c’est la fin des haricots. Et bilatéralement.
La chance, c’est une question de veine.
Le meilleur moyen de s’endormir est de s’imaginer qu’il est l’heure de se lever.
On vante la sobriété du chameau. Qu’est-ce à côté de celle du tricycle ?
Être à l’heure, c’est important, si vous êtes en retard.
Par commodité le sud a été placé en-dessous du nord.
Une tonne pèse au moins 100 kilos surtout si elle est lourde.
Pluie en novembre, Noël en décembre.
Quand on a un gros problème, on le divise en petits, et les petits on les ignore.
Une tape dans le dos n’est jamais qu’à quelques centimètres d’un coup de pied au cul.
Mangez un crapaud vivant le matin au réveil et rien de pire ne pourra vous arriver le reste de la journée.
L’hérédité est un phénomène auquel un homme croit jusqu’à ce que son fils se conduise comme un idiot.
La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son. C’est pourquoi, bien des gens ont l’air brillants jusqu’à ce qu’ils ouvrent la bouche.
Si vous n’allez pas aux funérailles des gens, ils ne viendront pas aux vôtres.
Le non-fumeur meurt en bonne santé.
Tousse pour un … Rhume pour tous ! ! !
Même une horloge arrêtée a raison 2 fois par jour.
Ce qui est à nous est à nous, ce qui est à vous est négociable.