Humour noir

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
– Comment, tu n’es pas avec ta femme ?
– Ben non, tu sais combien j’aime la pêche…
– Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage…
– Ben non, elle a une infection vaginale…Et tu sais combien j’aime la pêche.
– D’accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l’embrasser un peu ?
– Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées…Et tu sais combien j’aime la pêche.
– Bon, mais alors pourquoi tu ne l’as pas emmenée faire une promenade ?
– Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j’aime la pêche.
– Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l’as-tu épousée ?
– Ben c’est qu’en plus elle a des vers. Et tu sais combien j’aime la pêche…

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s’ennuient à mourir.
D’un coup le zoophile dit :
– Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
– Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
– Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
– Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
– Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
– Miaou !!!

– Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
– Tais-toi ! Je t’ai déjà dit qu’on avait pas assez d’argent pour l’enterrer.

– Que faire quand on trouve un épileptique en pleine crise dans une baignoire ?
– Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l’école en larmes. La maîtresse s’approche de lui
– Qu’est-ce qu’il y a mon petit?
– OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
– Oui bien sur c’est triste, mais ce n’est pas une raison pour pleurer.
– Mais si, maman m’avait promis que c’est moi qui irait les noyer !

Une femme téléphone à son mari depuis son lieu de vacances :
Tout va bien mon chéri ? Le chat va bien également ?
Ben non, le chat est mort !
Tu pourrais me ménager un peu, et me préparer à cette horrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu’il se promenait sur le bord du balcon par exemple. Et maman, elle va bien ?
Ben elle se promenait sur le bord du balcon !!!

Une petite fille est aveugle, c’est son anniversaire et ses parents lui disent:
Tiens met cette crème tu ne seras plus aveugle demain.
Merci beaucoup

Le lendemain matin la petite fille va voir ses parents en pleurent et elle dit:
ça n’a pas marché !
Et les parents répondent:
poisson d avril ma chérie.

Mathurin et Denis sont deux malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un beau jour où ils passaient près de la piscine de l’hôpital, Mathurin tombe soudainement à l’eau et coule à pic. Denis saute à son tour et va chercher Mathurin au fond pour le ramener à la surface. Quand le directeur de l’hôpital apprit l’acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l’hôpital parce qu’il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure. Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit :
– Denis, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! La bonne, c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c’est que Mathurin s’est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre.
Denis de répondre au Directeur :
– Il ne s’est pas pendu. C’est moi qui l’ai accroché là pour qu’il sèche …

Le prince Charles dit à la reine:
> Tu sais Maman, Diana est beaucoup trop bavarde !
> Sois patient mon fils, elle finira bien par s’écraser !!

Une famille est en voiture. Le fils dit au père:
Papa! Papa écrase la poule!
Et le père écrase la poule.
Plus loin le fils dit:
Papa!Papa! Ecrase la vielle dame!
Et le père l’écrase.
La famille s’arrête près d’une falaise, le fils chuchotte à son père:
Papa papa pousse maman dans le fossé!
Non après tu n’auras plus de mère et tu vas pleurer.
Mais non vas-y pousse la!
Et le père pousse la mère, le fils commence à pleurer.
Tu vois! Je t’avais dit que tu allais être triste!
Mais non c’est parce que je l’ai pas vue tomber!!

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s’adresse à la mère maquerelle :
– Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
– Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
– Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
– Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
– Elle devra être en pleine crise d’herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
– En pleine crise d’herpès !
Alors la maquerelle répond :
– D’accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans… Lorsqu’il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
– Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d’herpès ?
Le garçon répond :
– Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l’amour… Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier… Et là j’aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !

C’est l’histoire d’un homme qui a une grosse bite et qui bégaye. Sa femme lui dit :
– J’en ai marre de ta bite !! Elle est beaucoup trop longue
L’homme répond :
– Ce .. ce .. ce .. n’est p .. pas d.. de m..a fau…t..e !
La femme dit :
– Vas voir un docteur ! Je suis sur qu’il va t’arranger ça !
L’homme s’en va chez le docteur…
L’homme :
– Bon..bonj..our Monsieur, j..j’ai l..a bibi..bi..te tr..op lon..gue, es..esqu..e vo..us pou..vez.. m’arran..ge..r s..ça ?
Le docteur :
– Oui, mais il faut que vous vous essayez… Elle fait combien de centimètres ?
L’homme :
– Un .. b..on 45 con..ti..mèt..res …
Le docteur :
– Je vais voir ça .. 1 minutes après … Ah ! Rho lala ! je comprends …
L’homme :
– Alors ?
Le docteur :
– Ne bougez pas je vais chercher les anneaux …
L’homme :
– Ann..eaux ??
Le docteur:
– Oui, pour rétrécir la bite de 45 centimètres …
L’homme :
– Ah .. s..sa n..e v..a pa..s fa..ire m..al ?
Le docteur :
– Non, non vous verrez, ne vous inquiétez pas !
L’homme :
– D’accord …
Le docteur :
– Ne bougez plus s’il vous plaît …
L’homme :
– Ok…
Un peu plus tard…
Le docteur :
– Voilà votre bite mesure exactement 32 centimètres.
L’homme :
– Ah ! Merci docteur ! c’est vraiment gentil !
Le docteur :
– Vous ne bégayez plus du coup ?!
L’homme :
– Yes !!

L’homme rentre chez lui est dit à sa femme :
– Chérie t’a vu ma bite ? Elle est plus courte, elle fait 32 centimètres. Et je ne bégaye plus !
Le femme :
– Oh ! c’est mieux ! mais … ça me manque ta grande bite !
L’homme :
– Il faut savoir chérie !!!
La femme :
– Demain tu y retournes pour la mettre plus longue, 6 centimètres en plus !
L’homme :
– D’accord … demain …

Le lendemain l’homme retourne chez le docteur et dit :
– Bonjour docteur, ma femme n’est pas satisfaite ! Vous pouvez la mettre un peu plus longue, disons 6 centimètres de plus ?
Le docteur :
– J..e cr…ai..ns q..ue n..o..n dé..so..lé…

C’est Noël, dans une famille assez aisée, on assiste au déballage des cadeaux de toute la famille…
Tout le monde déballe ses cadeaux, des tonnes cadeaux pour les frères et soeurs du petit Pierre qui commence à s’interroger, jusqu’à ce qu’il tombe sur une petite boite à son nom… Il se rue dessus, l’ouvre et constate…
Une banane. Tout étonné en voyant ses frères et soeurs pleins de cadeaux innombrables, il va voir ses parents un peu triste…
– Dis maman, pourquoi le Papa Noël m’a apporté qu’une banane ?
– Tu sais combien tu coûtes au Papa Noël avec ton cancer…

C’est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers…
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite … heu… une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s’inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
– Pas de problème, gars, t’as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l’aphte qu’il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand’mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
– Ah, ben ouais, ben j’y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c’est pas facile, 17… Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
– Bon, elle est où, c’te vieille, que je lui retire son aphte ?

C’est l’histoire de deux amis qui marchent dans le désert depuis trois jours, sans boire et sans manger, ils n’en peuvent plus et voient une maison au loin. Ils frappent à la porte et à leur grande stupeur une très vieille femme toute fripée, ridée et barbue leur ouvre la porte.
– Bonjour est-ce que nous pourrions manger et boire cher vous ?
– Bien sûr, mais à une condition, vous devez coucher avec moi chacun votre tour !
Les deux amis se regardent, hésitent et affamés décident d’accepter son offre. L’un des deux compagnons lui répond :
– D’accord, je commence ! » puis soudain, il a une idée et lui demande:
– Cela ne vous dérange pas madame si je vous attache cela sera plus excitant ! »
La vieille :
– Oh petit polisson ! Oui si vous voulez.
Le mec :
– Et je voudrais aussi vous bander les yeux.
– Oui, d’accord.
Le sexe sexe de la vieille femme est encore plus fripé que son visage. L’homme prend un épi de maïs et commence à simuler en faisant son affaire à la vieille femme immonde, juste avant de lui enlever son bandeau, il jette l’épi de maïs par la fenêtre puis retourne derrière la maison et dit à son ami resté assis à l’attendre :
– C’est ton tour !
Et il répondit :
– Non, plus besoin dieu m’a entendu et m’a envoyé du maïs que je viens de manger !

C’est deux copains qui discutent dans un bar.
– Vendredi, j’étais en train de me balader le long d’une voix ferrée quand je suis tombé sur une fille superbe. Elle avait un corps de rêve. Je l’ai emmenée chez moi et on a fait l’amour. On l’a fait pendant tout le weekend.
– Cool, j’espère au moins qu’elle t’a fait une pipe?
– Ah ça non, on n’a pas pu essayer : j’ai pas trouvé sa tête sur les rails.

Une petite fille demande à son père si elle peut aller au cinéma son père lui répond :
– T’as de l’argent ?
– Nan, rétorqua la petite fille.
– Je sais, comment tu pourrais en gagner, tu me tailles une pipe.
La petite fille dit d’accord pendant qu’elle est en train de le faire elle dit :
– Papa t’as bite elle a un goût de merde
– C’est normal ton frère voulait aller au théâtre.

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte.
Il s’adresse à la mère maquerelle :
– Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50€ sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
– Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50€ de sa poche, et reprend :
– Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
– Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50€ dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
– Elle devra être en pleine crise d’herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50€ et insiste :
– En pleine crise d’herpès !
Alors la maquerelle répond :
– D’accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans…Lorsqu’il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
– Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d’herpès ?
Le garçon répond :
– Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l’amour…Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier…Et là j’aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille !

A voir:

fr.necropedia.org: site sur le thème de la mort. Morts absurdes et hors du commun, nécrologie de célébrité mortes… et aussi des vivantes!