Blagues de sexe

Dans une famille complètement « je-m’en-foutiste », le père, la mère et la fille sont en train de se disputer pour savoir lequel des trois fera la vaisselle.
Or ce soir, le fiancé de la fille doit passer, et il y a donc plus de vaisselle que d’habitude.
Pour savoir qui fera la vaisselle ce soir, le père a une solution :
Bon, voici ce qu’on va faire: le prochain qui parle fait la vaisselle!
La mère et la fille hochent la tête, pour dire qu’elles sont d’accord.
Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait « couic-couic » à chaque tour de roue.
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte:
– Bonsoir tout le monde !
Un peu surpris par ce silence, il se met à table à côté de sa fiancée.
La mère sert la soupe…
– Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse.
Quoi qu’il dise, personne ne répond.
Il a alors une idée pour les faire réagir : il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction.
Il lui tripote les seins.
Aucune réaction non plus. Il dit :
– Mais c’est fou ! Qu’est-ce qu’il faut que je fasse ??
Il lève la fille, l’assied sur la table, lui soulève la jupe, et badaboum!
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger.
Il explose:
– C’est pas possible, vous êtes une bande de fous!
En colère, il quitte la table, enfourche son vélo et s’en va. « Couic-couic-couic ».
– Quelle bande de fous ! « couic-couic » Je prends leur fille sur la table et ils ne disent rien! « couic-couic ». Tiens! Je suis s&ûcirc;r que si je m’étais fait la mère, ils n’auraient rien dit non plus.
« couic-couic « 
… La mère…?
Hop, il fait demi-tour, et « couic-couic-couic » il est de retour!
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et rebelote.
Puis il ressort avec un rire dément…
– « Couic-couic », quelle famille ! « couic-couic », et ce putain de vélo qui fait un bruit pas possible ! « couic-couic » j’en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce « couic-couic » me rend dingue!
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et :
– Vous n’auriez pas de la vaseline ?
Alors le père se lève: « OK… OK… Je fais la vaisselle. »

Un jour, une femme dit à son mari :
– Il serait temps que tu expliques à ton fils comment on fait les enfants.
Le mari très gêné lui répond :
– Je sais pas comment lui expliquer. Il a que 10 ans.
La femme lui dit :
– T’as qu’à lui parler des abeilles et lui dire que c’est pareil. Il comprendra.
Le soir arrive. Le mari appelle son fils au salon. Il l’installe sur le fauteuil et lui met un film porno à la télé.
Après quoi il lui dit :
– Bon t’as vu ? Et ben pour les abeilles c’est pareil.

Une femme se rend dans un sex-shop pour acheter des godes car son mari est décédé, donc la femme regarde les godes et un vendeur viens pour la renseigner ,
Le vendeur : puis-je vous aider ?
La femme : non merci j’ai fait mes choix , je vais prendre le gode vert , le gode bleu et le gode rouge.
Le vendeur étonné répond : le vert je peut ,le bleu je peux mais le rouge je peux pas madame c’est l’extincteur !

Humour – Les phrases tue-l’amour à éviter de sortir pendant une partie de jambes en l’air:

1) C’est dedans ?
2) C’est tout ?
3) Tu me fais marcher ?
4) *sonnerie de téléphone* Salut!… Rien et toi tu fais quoi ?
5) T’es mieux dans le noir ?
6) Tu peux te dépêcher ? j’ai une réunion..
7) Je t’ai parle de mon herpes ?
8) Elle vient de toi cette odeur ?
9) Mais tu viens a peine de commencer !
10) Souris a la caméra chéri !
11) Pousses-toi, je vais me le faire moi-même !

Un petit jeune homme pas dégourdi se marie. Le soir de ses noces, son père le prend à part pour lui expliquer comment il doit s’y prendre pour « faire la chose » :
– C’est simple mon fils, une fois au lit, tu prends ton joujou dans la main, tu sais celui avec lequel tu aimais jouer tout seul quand tu étais petit, et tu le mets dans le trou où ta femme fait pipi.
Le lendemain matin, la jeune mariée arrive en sanglots auprès de sa mère, qui s’inquiète :
– Alors ma chérie, ça ne s’est pas bien passé ta nuit de noces ?
– Je ne comprends pas, répond la jeune femme, une fois au lit mon mari a pris son « Action Man », a été le jeter dans la cuvette des WC, s’est recouché et s’est endormi !

Une soupe, une pipe et au lit!

C’est un gars qui se plaint sans arrêt de perdre ses cheveux.
Un jour, un de ses copain lui dit:
– Tu n’as qu’à te masturber et te mettre le sperme sur la tête.
Alors, le lendemain matin, il se lève en douce, va dans la salle de bain et commence à s’activer.
En entendant son mari soupirer, sa femme se lève et va voir se qui se passe.
Elle le voit se passer les mains dans les cheveux.
– Mais que fais-tu?
– Et bien on m’a dit que le sperme faisait repousser les cheveux.
– Tu croierais bien n’importe quoi! lui dit-elle. Moi ça fait 20 ans que je te suces… Et est-ce que j’ai de la moustache?

Blague sodomie:

Une femme crie : « OH OUI!! »
L’homme : « t’aimes ça hein ? »
La femme : « OH OUi!! mais chéri tu peux enlever ta bague ça fait mal ! »
L’homme : « C’est pas ma bague, c’est ma montre !!! »

Sodomie du matin, fraîcheur du vagin. Sodomie du soir, repos des mâchoires.

C’est un ado qui va voir son père et lui demande la permission de sortir en boîte pour la première fois avec ses potes. Le père renâcle un peu mais finit par accepter.
– Mais tu rentres à une heure, c’est bien compris ?
– Oui, papa.
Une heure du matin, personne.
Deux heures, personne.
Trois heures, personne.
Vers six heures, le fils se pointe. Son père l’attend de pied ferme.
– Ahhhhh, quand même ! Dis donc, tu as vu l’heure ? Tu as intérêt à avoir une bonne excuse !
– Ben papa, cette nuit… j’ai fait l’amour pour la première fois.
– Ah bon… Tu veux qu’on en parle ? Viens t’asseoir près de moi, dit le père, un peu radouci.
– En parler, oui, je veux bien. Mais m’asseoir, ça va pas être possible.

Une dame va voir un avocat :
– Maître, je souhaite porter plainte contre mon mari pour préjudice physique.
– Quel est le motif ?
– Il me sodomise matin et soir.
– Chère madame, vos habitudes sexuelles ne regardent que votre couple et je ne vois pas où est le préjudice physique.
– Mais avant le mariage, j’avais le trou de balle comme une pièce de 10 centimes et maintenant il est large comme une pièce de 2 euros…
– Voyons, on n’attaque pas son époux pour 1,90 € !

Quelle est le point commun entre les impôts et la sodomie ?
C’est le premier tiers qui est le plus dur à passer.