Une prof rappelle à l’ensemble de ses étudiants de première année qu’un examen de mécanique aura lieu dès le lendemain.
Elle ne profite pour préciser qu’aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux de type maladie grave, accident, décès d’un proche, etc.
Au fond de l’amphithéâtre, un étudiant sourit et s’exclame alors :
– Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
L’ensemble de l’auditoire éclate d’un fou-rire carabiné. Puis, lorsque le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l’étudiant et lui répond sereinement :
– Vous écrirez avec l’autre main…
Un homme très classe entre dans un bar et commande 10 pastis.
Le patron, un peu surpris, lui demande :
– Vous fêtez quelque chose, monsieur ? Tout va bien ?
– Si on veut, ma première pipe…
– Ah oui ! Je comprends, ça s’arrose effectivement. Désiriez-vous un 11e verre, c’est moi qui offre ?
– Non, je vous remercie. Vous savez, si 10 premiers ne sont pas parvenus à effacer le goût, rien n’y arrivera.
Ce sont 3 amis qui se font capturer par une tribu d’Amazones.
Après des heures de captivité, la chef de la tribu vient les voir et leur annonce :
– Vous aurez le sexe détruit de la manière dont vous gagnez votre vie !
Et en s’adressant au premier :
– Toi ! Quel est ton travail ?
– Eh bien, je… je suis bûcheron.
Et là, soudain, se saisissant d’une hache, la chef des Amazones lui coupe le pénis.
Les deux autres captifs assistent horrifiés je suis certain qu’elles vont me brûler le sexe… Mais toi, pourquoi souris-tu ? Tu n’as pas peur, toi ?
– Moi ? Je suis vendeur de sucettes…
Deux clitoris se rencontrent quand le premier interroge l’autre :
– Alors il paraît que tu es frigide ?
L’autre, un peu choqué, lui répond aussitôt :
– Laisse tomber, ce sont les mauvaises langues qui racontent ça.
– Ah.. oui.! continue… oohh… chéri…
– C’est bon, hein…
– Oooh oui… mais enlève ta bague elle me fait mal !!
– C’est pas ma bague c’est ma montre…
Savez-vous pourquoi les hommes aiment la fellation?
A cause des quinze minutes de silence qui l’accompagne…
Un malade voit son infirmière arriver sur un vieux vélo. Il lui dit:
– Vos jambes sont plus jolies que votre vélo, qui me semble bien fatigué !
Elle lui répond:
– Vous savez, si vous étiez comme lui huit heures par jour entre mes jambes,
vous seriez déjà mort !