C’est un mec en train de limer (euh pardon, faire l’amour) comme une bête et pendant ce temps là, la jeune fille lui demande
« – Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ? »
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les chiottes, et en tirant la chasse dit: « S’il s’en sort, on l’appelle MacGyver … »
2 putes discutent:
– Je suis enceinte !
– Tu sais qui est le père ?
– Quand tu manges 1 boîte de haricots tu sais lequel te fais péter ?!
Les 4 miracles de la femme:
Elle mouille sans toucher l’eau
Elle saigne sans se blesser
Elle donne le lait sans manger d’herbe
Elle casse les couilles sans les toucher !
C’est un belge qui rencontre une prostituée. Elle lui demande:
-tu me donne combien?
-heu… je sais pas… 23 ans!
C’est à l’orphelinat des oiseaux que ça se passe.
Dans cet établissement agrée par la D.D.A.S.S., une petite fille entre dans le bureau du directeur:
– Monsieur le Directeur, je viens vous demander l’autorisation d’aller au cinéma ce soir…
– Mmmouais… Tu sais ma petite que le règlement de la maison est strict… Mais euh… sache aussi que… euh… je peux faire preuve de souplesse…
Ce faisant, le directeur ferme d’une main les rideaux de la fenêtre derrière son bureau et ajoute:
– Si tu m’as compris, passe voir sous mon bureau…
La petite qui n’est pas née d’hier lance:
– Euh… j’ai bien compris…
et c’est parti pour une pipe sauf que… SNIFF … SNIFF… la petite fille renifle sans rien faire…
– Et bien ma petite? J’attends! Quelque chose ne va pas?’
– Euh si, répond la petite fille, « mais votre machin sent le caca… »
Le directeur répond alors:
– C’est normal, ton frère est allé à la séance de 14 heures…
Un chasseur se promène dans la forêt quand soudainement, il entend crier. Il se dirige alors vers les cris et aperçoit un homme nu, ligoté, le ventre contre un arbre. Le chasseur demande :
– Mais que vous est-il arrivé ?
– Des jeunes ont arrêté ma voiture et m’ont forcé à descendre. Ensuite ils m’ont frappé et m’ont volé mon porte-feuille. Pour finir, ils m’ont déshabillé, attaché à cet arbre et se sont enfuis avec ma voiture !
Le chasseur approche tout doucement derrière l’homme, baisse son pantalon et lui dit :
– Eh ben mon vieux, ce n’est vraiment pas ton jour de chance…
Un homme et sa femme s’affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
– OUAH …. ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l’homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
– Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!
Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Son mari arrive.
Elle se retourne et dit : – Fais-moi l’amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s’illuminent et il pense : « Héhé, c’est mon jour de chance !!! »
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l’embrasse et l’honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit « Merci ! » et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
– Tu peux m’expliquer ?
– Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé…
Un homme d’affaire monte à bord d’un train et se retrouve assis à côté d’une superbe femme. Il remarque qu’elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l’interroge sur ce sujet, et elle répond :
– C’est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s’en servir. Au fait je m’appelle Florence. Et vous ?
– Geronimo Le Karvadec ! Enchanté de vous rencontrer…
Un homme rentre chez lui après sa journée de travail, il voit un mot sur le lave vaisselle où est écrit : Propre mais pas vidé ! L’homme se met à table, mange, lave son assiette, vide le lave vaisselle, range, puis s’en va prendre sa douche et va se coucher. Un peu plus tard, sa femme arrive et voit son mari … couché avec un post-it sur le sexe, sur lequel il est écrit : Propre mais pas vidé!
Un gars rencontre dans la rue une fille magnifique avec des seins magnifiques.
Il s’approche d’elle et lui dit :
– Est-ce que pour 1 000$ vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme outrée le rejette et continue sa route…
Le mec fait le tour du pâté de maison, de façon à retomber sur elle :
– Est-ce que pour 10 000$ vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?
Même réaction, elle le rejette…
Il s’arrange pour la rencontrer une 3eme fois :
– Est-ce que pour 100 000$, vous accepteriez que je vous morde les seins…
La femme, devant l’insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord…
Il l’emmène alors à l’abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L’homme n’en revient pas, il a jamais vu d’aussi beaux seins et il commence à les toucher, les lécher, les malaxer, met la tête dedans…
Au bout d’un quart d’heure, la femme lui demande :
– Mais ?… Vous les mordez pas ?…
Et l’homme :
– Ben ! Non ! C’est trop cher…