Blague nulle

Vous aimez les blagues pas très futées, ça vous fait même mourir de rire? Cette page est faite pour vous!
blagues stupides

Ça se passe dans le frigo, dans le bac à œufs. 10 œufs sont à l’intérieur.
Le premier oeuf, celui qui se trouve le plus à gauche, regarde l’oeuf placé le plus à droite et dit à son voisin :
– Dis donc, regarde l’oeuf au bout là-bas, t’as vu la gueule qu’il tire? Il est vraiment trop moche.
Le deuxième œuf regarde et s’étonne à son tour :
– Oh la vache ! T’as raison…
Et le deuxième œuf se retourne vers le troisième et lui dit :
– Dis, t’as vu la gueule de l’autre au bout ?
– Oh purée… c’est pas possible… Et il se retourne vers le quatrième oeuf et lui dit :
– Eh ! Regarde l’œuf du bout, il tire une de ces gueules…
– Tu m’étonnes, il est vraiment trop laid…
Et ainsi de suite jusqu’au huitième oeuf qui dit à son voisin:
– Dis, tu as vu ton voisin, il n’est pas bien… Alors le neuvième oeuf se retourne discrètement, regarde avec attention son voisin, puis il se retourne vers le huitième oeuf et lui dit:
– T’es con ou quoi ? C’est un kiwi.

C’est l’histoire d’un homme qui va chez son docteur, avec une tronche pas très nette, du genre « j’dors pas la nuit ».

– Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n’arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu’un nain vient me voir et qu’il me dit: « Viens, on va faire pipi » Alors, moi, je fais pipi au lit et c’est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau je n’arrive même plus à rire des blagues de mon chef, et j’ai honte !!!

Le docteur lui dit : La seule solution, c’est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui dites: NON ! Je n’ai pas envie de faire pipi ! Et vous arrêterez de pisser au lit.

Le type s’en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable, c’est devenu une loque humaine. « Docteur, ma femme m’a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j’ai perdu mon travail »

– Mais vous n’avez pas suivi mon conseil ?

– Si, quand le nain vient me chercher, il me fait : -« Viens, on va faire pipi »

Alors je lui dis: NON, j’ai pas envie.

Et alors il me répond: « Ben alors viens, on va faire caca… »


Un malade va voir un guérisseur et lui dit:
– Pouvez-vous me soigner, j’ai la grippe ?
Le guérisseur lui dit : Bzz…Bzz…vous êtes guéri !
– Et le malade répond :Bzz…Bzz…vous êtes payé.


Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mere quand, tout a coup, elle
apercoit le grand mechant loup tapi derriere un buisson.
– Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s’enfuit sans demander son reste…
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le meme loup
cache derriere un arbre :
– Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup s’enfuit a nouveau.
Un peu intriguee par ce comportement (alors qu’elle connaissait déjà
l’histoire……), le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, cache cette fois derrière une borne
kilométrique.
– Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met a hurler :
– Mais tu vas me laisser chier tranquillement, oui ?!


Un africain se présente dans un magasin de disques et demande à acheter le disque du mambo.
La vendeuse lui montre plusieurs articles, lui en fait écouter plusieurs mais le client ne reconnaît pas l’air qu’il cherche.
Sans s’impatienter ni se fâcher le moins du monde, la vendeuse lui demande alors s’il ne pourrait pas lui chanter un extrait de ce qu’il cherche
– oh bien sûr Mademoiselle ! Et tout heureux il se met à chanter de tout son cœur :  » Mambo sapin… »


Dis papa, qu’est-ce que c’est une fiancée ?
– Une fiancée ? Voyons… Disons que c’est comme si je t’achetais une bicyclette à Noël et que tu n’aies pas le droit de t’en servir avant les grandes vacances !
– Ah ! C’est ça une fiancée… Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ?


En Afrique, une colonie de fourmis, qui en a assez de voir l’éléphant écraser régulièrement sa fourmilière, décide de l’attaquer.
Des milliers de fourmis montent à l’assaut du pachyderme et commencent à le piquer. L’éléphant qui sent comme des petits chatouillements, se secoue brusquement, et toutes les fourmis tombent au sol, sauf une qui reste accrochée à son cou.
Alors les milliers de fourmis font un cercle autour de l’éléphant et crient à leur copine :
– Vas-y ! Etrangle-le !


Lors d’un safari, un bègue hurle :  » hip… hip …hip… » et tout le monde répond  » hourraaaa » !
Et ils se font renverser par un hippopotame.


Arnold Schwarzeneger, Sylvester Stallone et un crétin partent boire une bière à la brasserie du coin.
Les trois commencent à être réchauffés, ils sortent dehors et tabassent un gars et lui mettent une pomme sur la tête.
Arnold se recule et sort un fusil de calibre douze et tire droit dans la pomme et dit :
– I’m Terminator.
Silvester remet une pomme sur la tête du gars et sort un arc et tire droit dans la pomme et dit :
– I’m Rambo.
Le crétin remet une pomme sur la tête du gars, se recule, sort un revolver et tire droit dans la tête du gars et dit :
– I’m sorry.


Un candidat se présente pour un emploi dans une grande société.

Le chef du personnel lui dit : – Pour ce poste, nous recherchons quelqu’un de réellement responsable.

Et l’autre s’écrie : – Alors là, pas de problème ! Dans ma dernière place, chaque fois que quelque chose n’allait pas, ils disaient tous que c’était moi le responsable !…


Un Africain, un Antillais et un Chinois se crashent dans la jungle.
Des indigènes cannibales arrivent et leur disent : « Si vos 3 sexes ensemble mesurent 50 cm, on vous relâche, sinon on vous bouffe ».
L’Africain commence, son sexe mesure 30 cm, celui de l’Antillais 19 cm et celui du Chinois 3 cm.
ils ont la bonne longueur et sont donc relâchés.
Après être partis, le Chinois dit à ses potes :
« J’aurais pas bandé, les gars on était mort !


– Alors docteur, c’est grave?
– Ben un peu quand même: vous avez le SIDA, une tuberculose multi-résistante, Ebola et le SRAS, tout ça en même temps.
– …
– On va vous donner une alimentation à base de crêpes et de pizzas.
– Et ça va me guérir?
– Oula, non non, mais c’est tout ce qui passe sous la porte.