Blague medecin

C’est un jeune toubib fraîchement installé en ville qui est appelé pour un accouchement difficile. Plutôt nerveux, il vire le père sur le balcon de l’appart, houspille la partiente s’énerve de plus en plus, gueule etc.

Au bout d’un moment, il se décide a sortir les forceps mais tremble tellement qu’ils lui échappent et tombe sur la tête de la mère qui pousse son dernier soupir. Foutu pour foutu, il empoigne le bébé a pleines mains et tire violemment.

Ça vient d’un seul coup, l’objet encore gluant lui glisse des mains et traverse la fenêtre pour aller s’écraser sur la gueule du père qui attendait sur le balcon.
Le pauvre recule sous le choc et tombe du 2ème étage. Au sol il gigote encore.

Le toubib rentre chez lui, et a sa femme qui lui demande si çà c’est bien passe il répond … pas mal, mieux que la dernière fois. Ce coup ci, j’ai sauvé le père.

C’est le vieillard qui meurt à l’hôpital d’une crise cardiaque, sauf qu’il est mort en érection.

Alors arrive trois infirmières. L’une d’elle dit aux deux autres; « Ça fait trop longtemps que je n’ai pas eu de relation sexuelle, j’ai le goût de m’envoyer en l’air avec le vieux mort! Elle embarque sur le lit, et commence l’assouvissement de ses bas instincts, elle termine et la seconde infirmière embarque aussitôt dans le même dessein.

Lorsqu’arrive le tour de la troisième, cette dernière hésite et dit: « Vous savez les filles, je suis dans ma période de menstruation ».
Voyons donc, c’est pas grave, on nettoiera le tout après !
Alors l’infirmière embarque sur le vieux, et tandis qu’elle galope joyeusement, le vieux se réveille et la regarde !
L’infirmière lui dit: « Vous n’êtes pas mort vous? »
Et le vieux de lui répondre: « Vous savez, ma petite fille, deux pompages et une transfusion, ça remet quelqu’un en vie! »

Le docteur dit à son patient:

– J’ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
– Commencez par la mauvaise
– J’ai reçu les résultats de vos tests. L’analyse indique très clairement qu’il ne vous reste plus que 24h à vivre.
– 24 HEURES! Mais c’est horrible! C’est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m’annoncer ?
– Oui, ça fait depuis hier que j’essaie de vous joindre pour vous l’annoncer…

Essayez:

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Ou riez un peu avec:

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Une paysanne se rend chez son médecin.
Le médecin :
– Bonjour mon amie ! Qu’est-ce qui ne va pas ?
– Ben c’est mon mari, y’a qu’il s’prend pour une chèvre a chaque fois que je me déshabille !
– Ah oui ? Curieux… Voulez-vous bien vous déshabiller, s.v.p.?
(Elle se déshabille)
Et le médecin:
– Beeeeeeeeeeeeeeh!

Docteur Docteur, ch’ais pas squ’y m’arrive a c’theure, mais j’croue ben que j’deviens sourd !!!
– ahhhh , et qu’est-ce qui vous fait dire ca ?
– Ben c’est bien simple docteur, j’mentend même plus péter !
– Tenez mon brave une pilule le matin , une le soir.
– Oh merci docteur ! et avec ca vous croyez que j’entendrais mieux ?
-Certes non, mais vous péterez plus fort ! 

Madame vient d’accoucher. Monsieur se précipite, mais le medecin l’arrête :
– Ecoutez, il y a un petit problème
– Ah ? (monsieur blanchit)
– Voila (air gène du toubib)… Votre enfant n’a pas de jambes…
(silence)
– Bon, dit Monsieur, ca ne fait rien, je l’aimerai quand même
– C’est que… ce n’est pas tout…
– Quoi ?
– Ben… il n’a pas de bras non plus…
(silence plus long)
– Bon, dis Monsieur, ca ne fait rien, je l’aimerai quand même
– Autant tout vous dire tout de suite… Il n’a ni torse ni abdomen…
– Gloup ! (tres long silence) Mon enfant n’est donc qu’une tète ?
– Eh bien… même pas… c’est une oreille… La voici !
Le docteur montre l’oreille emmitouflée a Monsieur.
Monsieur pleure, berce l’oreille et lui chuchote entre deux sanglots :
– Ce n’est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras…
– Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd…