Deux potes Marocains font un safari au Kenya…
Deux potes Marocains font un safari au Kenya, ils s’approchent d’un marais et voient un homme dont la tête dépasse de la bouche d’un crocodile.
L’un des deux Marocain s’écrie:
-T’as vu comment il se la pète avec son sac de couchage Lacoste!!!!
C’est l’histoire d’un homme qui va voir un imam pour se marier.
L’homme lui demande le prix de la cérémonie.
L’imam lui dis « tu sais plus ta femme est belle plus c’est cher ».
Quelques jours plus tard l’homme part revoir l’imam avec sa future femme.
Il donne 1 Euro à l’imam.
L’imam lui dis: « attend je te rend ta monnaie ».
L’Arabe et le Juif…
Un arabe va chez un juif pour lui acheter des
soutiens-gorges noirs.
Le juif, flairant la bonne affaire ,donc il lui vend 40 euros la pièce
L’arabe en achète 6. Il revient plus tard et il en demande 2 douzaines .
Le juif le lui vend à 50 euros pièce ……
Un mois plus tard, l’arabe lui achète tout ce qu’il reste à 75 euros.
Le juif étonné lui demande ce qu’il fait avec tous ces soutiens-gorges noirs.
L’arabe lui répond : j’y li coupe en 2 et j’en fait des petits chapeaux que j’y vends aux juifs à 100 euros !
Les blages Arabes, suite et fin:
Mohamed à mal à la tête…
C’est l’histoire de Mohamed. Un matin, il téléphone à son employeur car il se sent pas bien.
– Chif, ji peux pas v’nir aujourd’hui.
Ca va pas di tout, ji mal tout partout, ji mal la tite, ji mal la gorge, ji mal au dos, ji mal dans les jambes.
– Ecoute Mohamed, je comprends cela moi aussi ça m’arrive le matin d’avoir mal partout en me levant mais j’ai un remède excellent je demande à ma femme de me faire une gâterie et après, tout rentre dans l’ordre. Tu devrais aussi essayer.
– OK chif, j’issaie et ji ti rappel si ca va mieux.
Deux heures plus tard, il rappelle son chef:
– Ti m’a donné tri bon conseil, moi, plus mal li têt, plus mal partout, j’arrive! A propos chif… ti a une très belle maison.
Un jour à l’école la maitresse un peu raciste explique au jeune Mohamed :
« A partir d’aujourd’hui tu t’appelleras Jean-pierre, car nous sommes en France!! »
Le soir même Mohamed rentre chez lui et sa mère l’appelle par son prénom, mais Mohamed répond : « je m’appelle Jean-pierre maintenant », à peine fini la phrase que le pauvre petit se prend une baffe.
Quand son père rentre il raconte la même chose et s’en reprend une. Le lendemain de retour à l’école la maitresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande : « que t’es-t-il donc arrivé ? »
Le jeune Mohamed répond : » A peine 2 heures que j’étais Français que je me faisais déjà taper par des Arabes! »
A un congrès d’émancipation de la femme, la première femme à prendre
la parole est allemande :
« Gut morgen, mon nom est Birgit, et j’ai ordonné à Helmut mon mari de préparer le dîner.
Le premier jour, je n’ai rien vu.
Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Helmut s’est mis à
préparer les repas.
« Applaudissements et ovation générale.
C’est au tour d’une italienne :
« Bongiorno, je m’appelle Isabella et j’ai dit à mon mari : Luigi, à partir de domain, tou nettoies toi-même la maison, capito ?
le premier jour il n’a rien fait, le deuxième non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l’aspirateur.
» Applaudissements et ovation générale.
C’est au tour d’une maghrébine :
« Bijour, mon nom c’y Aicha et ji dit à mon mari : Ahmed, ripasse le linge, s’pice de féignasse.
Le premier jour, ji rien vu du tout,le deuxième, ji rien vu non plus, mais li troisième… Ji recommence à rivoir un piti peu de l’oeil gauche! »