Le petit garçon d’un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noël.
Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
– Cher petit Jésus, j’aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle…
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disant que ça ne marchera pas.
Il prend un autre papier et écrit :
– Cher petit Jésus ayant été sage, j’aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve…
Il s’arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus…
Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend la roulette de papier collant, enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise, barre la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et barre le lec offre-fort avec deux cadenas.

Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :
– Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madone vivante…

C’est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille.
Elle demande au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles.
Il lui dit :
– Il y a la barbie adolescente à 18 Euros, la Barbie adulte à 32 Euros et la barbie divorcée à 350 Euros
La femme s’interroge :
– Pourquoi la barbie divorcée est aussi cher ?
Et le commis de répondre :
– Parce qu’elle vient avec l’auto de Ken, La maison de Ken, le bateau de Ken…

C’est un Haïtien qui entre dans un piano-bar pendant l’époque de Noël. Il s’accoude au comptoir :
– Ga’çon ! (avec l’accent)
Une blonde arrive :
– Monsieur désire ?
– Je vroud’ai un ouiski.
La blonde :
– Voilà monsieur.
– Dites-moi, il joue t’es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde :
– Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le noir s’approche du piano et dit au musicien :
– Je viens de la pa’ de la ba’maid. J’aime’ai entend’e « Mambo » !
Le pianiste surpris :
– Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque
chose.
Et le noir de chanter :
– Mambo sapin, ‘oi des fo’êts…

La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.
– Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ?
– Non, maman fait le tapin en ce moment.
– Euh ?! … Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
– Ben non, elle fait le tapin aussi.
– Euh ?! … Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
– Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
– Euh ?! … Bon, et ton papa, je peux le voir ?
– Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
– Euh ?! … Hé bien çà alors, j’ai jamais vu ça.
– Drôle de famille… Et où ils font le tapin ?
– Ben dans le talon?… C’est dans le talon qu’on fait le tapin de Noël !!

Pourquoi les petites figurines sur les bûches de Noël en forme de « nains » sourient toujours?
Parce qu’ils sont sûrs de se faire sucer avant la fin de la soirée!

Une prostituée à une autre :
– Qu’est-ce que t’as demandé au Père-Noël ?
L’autre de répondre :
– Ben comme pour tout le monde… 75€ !

Deux jeunes enfants à l’école pendant la récréation.
– T’as demandé quoi pour Noël ?
– Un Tampax.
– C’est quoi ça ?
– Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo…

Nous sommes à la mi-décembre et le Père Noël se prépare fiévreusement pour Noël pendant que la Mère Noël ne cesse de la harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N’en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d’avion et lui dit:
– Écoute, je n’ai pas le temps d’aller dans le sud. Voici un billet d’avion et vas-y sans moi.
La Mère Noël s’embarque donc seule pour le sud. En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d’escorte. Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva. En le déshabillant, Mère Noël constate que l’adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 20 centimètres bien comptés. Elle passe donc la semaine au complet avec lui. Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande:
– Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.
– Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l’ébène, on m’appelle «Neige».

La Mère Noël reprend donc l’avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée. Il lui demande alors:
– Et puis, ces vacances, comment cela s’est-il passé ?
– Ah, ne m’en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 20 centimètres de Neige tous les soirs.