Deux fous marchent sur le trottoir en ville quand soudain l’un d’entre eux ramasse une crotte de chien. Il la montre ensuite à l’autre fou et lui dit:
– Ouf, juste à temps! Encore un peu et je marchais dedans!

Un fou est assis depuis des heures sur un banc, chose qu’un policier en faction a remarqué depuis le début. Il va donc voir le fou pour lui demander ce qu’il attend comme ça et le fou lui répond:
– J’ai appris hier que la terre tournait, alors je ne vais pas me fatiguer à rentrer chez moi, ma maison va finir par passer!

Un fou se rend à un entretien d’embauche. Le recruteur lit son CV et voit que le fou se vante d’être très rapide en calcul mental. Le recruteur décide de le tester en lui demandant combien font 152 x 34, et le fou répond instantanément 3812. Le recruteur tape l’opération sur sa calculatrice et dit au fou que c’est complètement faux. Le fou rétorque alors:
– Faux peut-être, mais j’ai été très rapide!

Un employé du Ministère de la santé est en visite dans un asile. Le directeur lui fait faire la visite du bâtiment et lui explique qu’au premier étage il y a les patients un peu fous, au deuxième les patients moyennement fous et au troisième les patients très fous. L’employé remarque alors qu’il y a en tout quatre étages et demande ce qu’il y a dans le dernier, et le directeur lui répond:
– Au dernier il y a juste mon bureau…

Dans la cour d’un hôpital psychiatrique, un fou est très occupé par une corde qu’il tire sur toute sa longueur. Voyant cela, un autre fou vient le voir et lui demande ce qu’il est en train de faire. Le fou s’arrête de manipuler la corde et lui répond qu’il en cherche le bout. L’autre fou lui répond alors:
– « Tu te fatigues pour rien mon vieux, le bout de la corde c’est moi qui l’ai coupé la dernière fois…

Un fou vient de trouver par terre une boite d’allumettes. Mais au bout de quatre essais, il n’arrive toujours pas à en allumer une seule. Heureusement la cinquième tentative est la bonne. Le fou tout content souffle dessus pour l’éteindre et dit:
– Ah super, celle-ci fonctionne, je vais la mettre de côté!

Pour tester les patients d’un hôpital psychiatrique, un médecin dessine une voiture sur un tableau noir et demande aux fous de rentrer à l’intérieur du véhicule. Et tous un par un vont tenter d’ouvrir la porte de la voiture dessinée. Tous sauf un, un fou qui regarde le spectacle tout en rigolant. Le médecin lui demande alors pourquoi il rit comme ça et le fou lui répond:
– Ils sont cons les autres, les clés c’est moi qui les ai…

Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Ernest-Antoine longe la piscine. Il tombe à l’eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Hannibal saute à l’eau et va chercher Ernest-Antoine au fond. Il le ramène à la surface.
Quand le directeur apprend l’acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable.
Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal. Il lui dit :
– J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c’est qu’ Ernest-Antoine s’est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Hannibal de répondre au directeur :
– Il ne s’est pas pendu, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’il sèche…

Un fou se promène en maillot de bain dans le Sahara. Un touareg vient à passer et lui dit :
– Vous savez, la mer est à plus de 500 Km.
– Je sais. Mais moi, ce que j’aime, c’est la plage !

La blague du psychologue rendu fou par son patient:

Un patient va chez un psychologue car plusieurs personnes le lui ont conseillé .
Le psy lui fait le test de Rorsharch et lui montre un premier dessin avec une tache.
– Qu’est-ce que cela représente pour vous?
– Un petit rat de l’opéra en train de se faire prendre en levrette par un fort des halles .
– Hummm Hummm , et ceçi?
– Une vache qui se fait saillir par un taureau .
– Hummm humm , et ceçi?
– Un martien perdu au milieu d’une partouze .
– Ah! Je pense voir votre problème. Vous souffrez d’une obsession sexuelle.
– Mais quoi! C’est vous le détraqué …Vous ne m’avez montré que des dessins pornos !

Ou la blague du psychologue qui est déjà plus fou que son patient:

– Docteur, venez-moi en aide. Je suis persuadé que je suis un oiseau.
– Tenez, perchez-vous là en mangeant quelques graines de millet. J’enferme mon chat dans la pièce à côté, et vous allez me siffler toute votre histoire.