blague crade

Voici une sélection de blagues bien gores, attention aux âmes sensibles!

Qu’est-ce qu’il y a de plus dangereux qu’un pitbull malade du sida?
– Le gars qui lui a refilé

Quelle est la différence entre un spaghetti et un paralytique?
Le spaghetti bouge quand on le suce.

Un brave homme a fait une conquête un soir au bois de Boulogne.
Assis sur un banc avec sa partenaire, il entreprend de lui prouver son amour.
À tâtons , comme il fait nuit noire, il dégrafe le corsage de la belle y plonge une main avide et gobe la généreuse poitrine qui lui est offerte.
Soudain il se redresse:
– Ma parole!
T’as accouché y a pas longtemps:
y a du lait qui vient!
– Chic alors!
C’est pas du lait, c’est mon furoncle qui vient de percer!

Ils viennent d’embaucher un nouvel apprenti aux Pompes Funèbres. Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu’il appelle un employé plus ancien que lui dans le boulot:
– Hé! Regarde ma morte: Elle a une crevette à la place du sexe! Le préparateur plus ancien dans le métier vient voir ce que veut lui montrer le jeunot et dit:
– C’est pas une crevette, espèce de débile; c’est son clitoris! Alors le plus jeune reprend:
– Son clitoris? Vraiment? Pourtant je t’assure que ça a le goût de la crevette.

Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l’enquêteur questionne le légiste:
– Elle a été violée?
le légiste:
– Pas encore, j’attendais votre autorisation.

Le loup arrive chez la mère-grand, qui est en manque de mâle et qui lui propose de la baiser.
– Allon mon gros loup, vas-y, baise-moi!
Mais le loup, bien membré, n’y arrive pas car la mère-grand est trop sèche.
Finalement, il s’impatiente et lui demande:
– Alors, quand est-ce qu’elle arrive, la gamine avec le beurre ?

C’est l’histoire de 2 mecs hyper lourds qui sont dans la rue et qui n’ont pas de
tune.
Avec eux il y a un triso alors un des gars dit:
– Putain J’aimerai bien boire un pot!! Ouais mais fait chier j’ai pas de tune!
C’est alors que le mongol dit:
– MOI J’AI DES SOUS GNA GUEU JE PAYE!!
Et il vont tous boire un pot dans un bar. C’est alors que l’un des mecs dit:
– Putain ça serait bien de se faire un bowling!!! Ouais, mais j’ai pas un rouble
putain !! et son copain dit la même chose. Le mongol dit à nouveau:
– Moi je paye keke moi j’ai des soouuus
Alors les 3 lascars vont faire leur partie de bowling!!!
En sortant les 3 gars passent devant un bordel. Alors le mec fait :
– Putain ça serait le pied de se faire une pute! Ouais mais j’ai pas de tune et
le mongol dit à nouveau:
– MOI J’AI DES SOUOUSSS MOI JE PAYE
Alors le premier gars monte avec une pute. Et pendant qu’ils baisent, on entend
la fille crier tant qu’elle peut. Il revient et fait:
– Putain je lui ai pété la chatte!!!.
Le second monte, et la fille gueule encore plus fort; le gars descend et dit:
– Ouah putain je lui ai pété le cul!!!
Alors le mongol dit:
– MOI AUSSI VEUT ESSAYER!!!!. Il monte avec la pute et celle-ci ne gueule plus
mais hurle si fort qu’on l’entend jusque dans la rue. Alors le mongol descend et
dit:
– ET BEN MOI JE LUI AI PÉTÉ LE BRAS!!!!!

C’est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman… Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et..
le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur
et la sage femme lui dit: » Poisson d’avril…Il était déjà mort… »

On vient de célébrer leurs 60 ans de mariage, et papi et mamie se retrouvent enfin seuls à la maison.
Leurs petits enfants se sont cotisés pour leur faire un joli cadeau: un abonnement d’un an au Satellite. Papi, muni de sa zapette, est en train de visionner toutes les chaînes auxquelles il a accès lorsqu’il tombe sur un film porno!
Tout de suite captivé par ce qu’il voit, papi se retourne vers sa tendre moitié et il lui demande:
– Est-ce que tu penses qu’on serait encore capable de faire tout ça?
Dans les yeux de Mamie, une étincelle vient de s’allumer. Elle répond:
– Ben, je vois vraiment pas pourquoi on ne pourrait pas!
Et aussi sec, papi file dans la salle de bains prendre une douche et se mettre un peu d’eau de Cologne, juste histoire de donner envie à sa moitié.
Lorsqu’il revient dans la chambre, il trouve mamie sur la moquette, les épaules sur le sol, les mains sur les hanches et les jambes en l’air, bien écartées!
– Mais qu’est-ce que tu fais donc mamie? lui demande-t-il
– Ben, je me suis dit que comme ça, si le bâton était trop mou pour farfouiller le terrier, tu n’aurais pas de difficulté à le faire tomber dans le puits.

L’homme finit sa douche, sort de la salle de bains et se couche nu dans le lit conjugal. Il est en super bonne forme ce soir et commence à caresser sa femme qui lui annonce :
– Non pas ce soir chéri j’ai mal à la tête…
Son mari lui réplique :
– Ah ben, ça tombe bien j’avais prévu le coup, comme je m’en doutais… je me suis enduit le sexe d’aspirine. Tu veux le prendre par voie orale ou en suppositoire ?

– Voilà, docteur, j’ai un sexe… euh, c’est assez difficile à dire.
– Mais n’ayez pas honte, allez-y.
– Alors voilà, j’ai un sexe comme un bébé
– Voyons, vous exagérez certainement. Allez, baissez votre pantalon, votre slip, et montrez-moi ça.
– Quoi, mais il est énorme !
– Bah oui, comme un bébé : 50 cm et 3,5 kg !

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent : Avec des pommes,….. avec des poires,…. avec des pêches, etc…. et un petit garçon qui dit :
– Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
– Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu’on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon :
– Ben…. je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours : « J’ai la moule en compote ! »

C’est un dame qui va se plaindre au commissariat.
« Monsieur l’inspecteur, je veux porter plainte »
« Ah et pourquoi » répond l’inspecteur
« Eh bien voila, c’est mon mari ! Depuis une semaine il veut me sodomiser tous les soirs ! »
« Oui mais madame vous ne pouvez pas porter plainte contre votre mari !! »
« Ah et bien ça alors! On voit que ce n’est pas vous qui subissez ses assauts tous les soirs! »
« Mais cela fait partie de votre devoir conjugal! » répond l’inspecteur
« Quand même, rendez-vous compte, avant j’avais l’anus pas plus large qu’une pièce de 5 centimes et maintenant il est comme une pièce de 5 Francs! »
« Allons, madame vous n’allez quand même pas porter plainte pour 4 Francs et 95 centimes …

Comment un lépreux fait-il du hachis parmentier ??
– En jouant de la guitare !!!

C’est deux copains qui parlent ensemble :
– Tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations…. histoire de goût qu’elle dit.
– Alors, moi, pour ça, j’ai une solution. Tu t’enduis le principal de Nutella, et comme ça, plus de problème.
Quelques jours passent.
– Alors, ça a donne quoi, le Nutella ?
– Ben pour ma femme, pas de changement. Par contre, les enfants ont adoré.

Vous n’avez aucune limite? Vraiment? Alors attention, on va balancer de la blague crade de chez crade!!!

Quelle est la différence entre une salope et une grosse salope?
La salope suce et se fait enculer alors que la grosse salope se fait enculer puis elle suce ……

Dis, le clitoris chez une femme, c’est devant ou derrière ?
– Ben, devant.
– Et merde, j’ai encore sucé uné hémorroïde toute la nuit !!

C’est un type il sort de prison, 20 ans de tôle, la il retrouve un vieux pote a lui, et il lui dit:

– purée mec je suis trop en manque là, ce que j’adorerais trop c’est faire un cunni a une femme, j’en rêve depuis 20ans, juste ça …

Son pote le regarde et lui dit qu’avec sa tronche il avait aucune chance de trouver une femme potable, mais il lui indique comme même une adresse ou il pourra faire son office.

L’ex prisonnier se rend donc a l’adresse, la femme a était prévenu, il entre et rencontre une femme énorme et horriblement moche. Mais il s’en fou, il en à trop envie donc il y va.
Elle s’installe et il lèche, il lèche…
Puis là il sent un truc dans la bouche, il s’écarte et crache un grain de maïs dans la paume de sa main.

Il ce dit  »putain c’est dégueulasse, qu’est ce que ça fou là ?! Mais je m’en fous ça me manque trop je continue.

Et donc il retourne a l’œuvre et il lèche encore. Puis soudain il sent un autre truc dans sa bouche. Il crache et trouve un pti bout de tomate. Mais il s’en fou il y retourne et il lèche encore et encore

Soudain, encore un truc dans la bouche. il le crache dans sa main et récupère un truc verre. Là il s’exclame :

– putain c’est dégueulasse j’ai envie de gerber!

La femme ce met alors a rigoler et lui fait :

– C’est ce qu’avais dit celui qui est passé avant toi …