Vous adorez raconter des blagues, mais à cause de votre mémoire de poisson rouge vous n’arrivez jamais à vous en souvenir? Pour vous faciliter la tâche nous vous proposons quelques blagues courtes très faciles à retenir!
Nos autres pages spéciales sur les petites blagues courtes destinées aux petits cerveaux:
Blague rigolote courte:
Un mec rentre dans un bar :
– Je voudrais une chwourkanistroufblisk à la menthe.
Et le barman :
– Un chwourkanistroufblisk à la quoi ?
Tu connais le cri du spermatozoïde ?
Bah, la prochaine fois au lieu d’avaler tu croques!
C’est 2 grains de sable qui arrivent à la plage:
« Putain, c’est blindé aujourd’hui… »
Un type entre dans un bar en marchant sur les mains.
Le serveur surpris lui demande la raison, et le gars répond :
« C’est à cause de ma femme elle ne veut plus que je mette un pied dans un bar. »
Un mec demande à son copain :
– Qu’est ce que ça veut dire : « I don’t know » ?
Et l’autre répond : « Je ne sais pas ».
Deux hommes discutent, le premier se présente :
– Merlin !
Le second dit:
– Enchanté !
– Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
– ???
– Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
– Euh… ben non, un citron ça n’a pas de pattes.
– Ah ben c’est un poussin que j’ai pressé, alors.
Un monsieur très radin dit à ses enfants :
– si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu’un qui mange de la glace.
Quéquette et foufoune sont au resto.
Qui paie l’addition ?
– C’est foufoune, parce que quéquette est raide et foufoune a du liquide.
Juste avant de s’endormir un mari demande à sa jeune épouse :
– Chérie combien as-tu eu d’amants avant de me connaître ?
Pas de réponse… Un long très long silence… Puis le mari demande à voix basse :
– Tu dors chérie ?
– Non je compte !
– J’ai battu un record.
– Ah bon, lequel ?
– J’ai réussi à faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit « de 3 à 5 ans ».
Le juge à un type condamné pour avoir tué son père et sa mère :
– Qu’avez-vous à dire pour votre défense ?
L’accusé :
– Vous n’allez pas condamner un pauvre orphelin?
Savez-vous qu’il est possible d’acheter du Viagra generique en pharmacie sous une nouvelle présentation ?
Il est désormais disponible en poudre. Et qui est le premier a en avoir sniffé ?
– Pinocchio !
Zip le pingouin
C’est l’histoire d’un pingouin qui se balade sur la banquise. Et Ziiip, le pingouin.
Deux vaches discutent dans un pré:
-Dis donc ça te fais pas peur tout ce qu’on racontesur la maladie de la vache folle?
– Ben non, moi je suis un canard!
Comment appelle-t-on une cigogne pas intelligente ?
– Une si conne!
Deux amis se rencontrent :
– Dis-donc, mon vieux, tu peux me prêter 100 euros ?
– C’est que je n’en ai que 60…
– Donne toujours, tu m’en devras 40.
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
– Quand ils s’en vont, on peut espérer une belle journée.
Le pharmacien au client:
– Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l’arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!
– Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?
Quelle est la différence entre un 69 et le brouillard ?
– Dans le brouillard on ne voit pas le trou du cul qui est devant…
La blague gore:
Qu’est-ce qui est tout rouge, qui hurle, qui gigote et qui fait des bulles?
– Un bébé plongé dans l’acide
Deux clitoris se rencontrent l’un dit à l’autre :
– Alors on m’a dit que tu es frigide?
– Oooh ce sont les mauvaises langues qui disent ça.
C’était court? Oui, mais c’était bon!
Allez, rien que pour vous faire plaisir, voici encore 2-3 blagounettes…
Un gars vient d’être admis à l’asile. A peine entré, il s’écrie:
– Mais il y a un monde fou là dedans!
Une femme discute avec une amie :
– J’ai un mari en or.
L’autre lui répond :
– moi, le mien, il est en taule.
L’instit : Dis-moi, ton père t’a aidé pour ton devoir ?
L’élève : Non, il l’a fait tout seul!