Deux prostituées sont en train de se battre en pleine rue.
Un agent de police s’interpose :
– Mais enfin ! Que se passe-t-il ?
La prostituée lui dit:
– Elle m’a insultée, monsieur l’agent, elle m’a appelée Photomaton !
– Mais ce n’est pas une insulte ça…
– Ah ! Vous trouvez que c’est pas une insulte 5 poses pour 1$ ?
Trois copines discutent, l’une dit :
– Moi c’est bizarre, quand je fait une pipe à Paul, il a les couilles froides.
La seconde:
– Pour moi c’est pareil quand je suce Bernard, il a aussi les couilles froides, et toi Marie ton Christophe c’est pareil?
Marie répond :
– Moi j’ai jamais fait ça à Christophe, je vous le dirait demain.
…………….. Marie va faire sa petite affaire à Christophe……………
Le lendemain Marie retrouva ses copines avec un oeil au beurre noir.
Une de ses amies lui demande:
– Comment t’as fais ça? »
– Bah c’est hier après avoir sucé Christophe il m’a frappé, je lui ai juste dit qu’il n’avait pas les couilles froides et que se n’étais pas comme Paul et Bernard.
Un mec se rend chez son médecin traitant pour un problème hémorroïdaire. Le Docteur l’examine, lui fait un toucher rectal et lui propose de le masser à cet endroit pour le soulager…Va pour le massage et, en effet, il ressent immédiatement après un mieux être.
Quelques jours passent, quelques douleurs réapparaissent. Il se dit qu’un massage lui ferait le plus grand bien mais, cette fois, il demande à sa femme
– Chérie, tu veux bien me masser pour que je sois soulagé ?
– Ok, comment le doc s’y prenait-il ?
– C’est simple chérie, je me mets dos à toi, tu mets ta main gauche sur mon épaule gauche, ta main droite sur mon épaule droite…Euh?! mais comment s’y est-il pris pour me masser l’anus ?!!
Trois potes discutent de la façon dont ils s’y prennent pour faire leurs p’tites affaires avec les femmes.
– Moi, dit le premier, je commence par les caresser doucement et tendrement dans le cou, puis je descends le long de la colonne vertébrale en faisant des petits bisous. Elles gueulent, mais tu verrais comme elles gueulent !
– Moi, fait le second, je les embrasse sur le devant, en commençant par la poitrine. Je tripote les nibards, je continue jusqu’au bas. Mais elle gueulent ! Si tu voyais comme elles gueulent !
– C’est autre chose chez moi, dit le dernier. Je les prends, et puis crac : un coup devant, un coup derrière, et je m’essuie dans les rideaux. Elles gueulent, mais elles gueulent !!!
Le matin dans la salle de bains :
Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T’as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?
La voyant dans sa tenue d’ Eve :
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?
Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je
m’assieds sur le canapé devant la télé.
Il s’ inquiète de l’attitude de sa femme:
Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t’appelle au boulot…
Il s’ inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.
Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau.
Un homme entre dans un restoroute. Il rentre, s’assied au bar et voit une pancarte :
AU MENU : Sandwich au thon : 2 €, Branlette du chef : 5 €
Il demande à l’une des deux serveuses:
– C’est vous qui faites les branlettes du chef ?
– Oui pourquoi ?
– Lavez-vous les mains et faites moi un sandwich au thon !!!!
Une blonde rentre dans un sex shop. Aprés une longue visite le vendeur l’interpelle au rayon des vibromasseur et lui demande si elle a fait son choix!!
Elle lui répond alors:
– Oh que oui!! Je vais prendre le blanc, le noir, et le rouge!
le vendeur surpris lui répondit:
– Pour le blanc et le noir je vous les emballent tous de suite, mais pour l’extincteur il faut que je demande à mon patron…
C’est un petit gars qui va chez une prostituée et il dit : « C’est combien madame?
– C’est 100 F dans la voiture et 500 F dans l’hôtel ! !
Et le petit gars sort un billet de 500 de sa poche et il dit :
– Ce sera cinq fois dans la voiture!
C’est un Polonais qui doit remplir un formulaire pour obtenir un visa.
Le fonctionnaire de l’ambassade voit que vraisemblablement, il a quelques difficultés à remplir la fiche. En y regardant de plus près, il voit que le Polonais cherche à écrire ‘Deux fois par semaine’ dans la case ‘SEXE’.
L’employé lui dit:
– Non non. Dans la case sexe, vous devez indiquer Homme ou Femme!
Le Polonais:
– Oh ben ça a pas d’importance…
Une meuf dit à son mec:
– Mon gynécologue a dit : pas de sexe pendant 3 semaines!
Le mec répond :
– Et ton dentiste il a dit quoi?!
Un jeune homme de Namur vient tout juste de se marier avec une superbe jeune fille. Le lendemain de la nuit de noces, les amis du jeune marié le croisent dans la rue et lui demandent :
-Alors, la nuit de noces, comment ça s’est passé, dis ?
Oh non les amis, je saurais pas vous raconter, vraiment c’est trop intime, répond le jeune gars.
– Allez quoi, fais pas ta mijaurée hein. Raconte nous plutôt !
Eh bien vous n’allez peut-être pas me croire, mais elle était folle de moi ! Et excitée avec ça. C’est bien simple, si j’avais voulu, je me la faisais.
Qu’est-ce qu’un rodéo sexuel ?
– C’est prendre votre femme en levrette, s’accrocher à ses cheveux et ensuite lui dire: « C’est comme ça que ta soeur le préfère »