La blague belge est un incontournable, nous avons choisis pour vous les plus drôles:
C’est un français, un américain et un belge qui sont condamnés à mort. Ils ont le droit de choisir leur exécution. Le français décide de prendre la guillotine, pour la patrie. Le bourreau fait son office et tranche la tête du pauvre homme. L’américain choisit la chaise électrique, on l’installe, le bourreau appui sur l’interrupteur. Mais rien ne se passe, il réessaye, toujours rien. Comme la machine n’a pas marché, l’américain est gracié. Viens le tour du belge. Quand on lui demande comment il veut se faire exécuter, ce dernier répond : Comme la chaise électrique ne marche pas, je vais prendre la guillotine!
C’est un couple de belges qui n’arrive pas à avoir d’enfant. La femme à une toison vraiment abondante, et le médecin conclut :- Je pense que l’excès de poils pubiens n’est pas étranger à votre problème. Je vais vous raser. Et il joint le geste à la parole. Les derniers poils pubiens partis, une jolie chatte toute imberbe apparaît, et le mari s’exclame : De Dieu ! T’avais aussi un trou là !
Dans l’avion, un homme qui revient des toilettes est rouge de colère et le fait savoir au belge qui lui a pris sa place côté hublot.
– Ben quoi ? Répond le belge, je pensais que vous étiez descendu.
C’est un belge, un américain et un français au bord d’une piscine.
Le belge qui touche à tout tire une drôle de pierre et une lumière blanche aveugle nos trois compagnons.
Une fée apparaît et leur dit:
– sautez du plongeoir et demandez quelque chose, je vous le donnerai.
L’américain s’élance il plonge et crie « DOLLARS ». La piscine se remplit alors de dollars.
Le français émerveillé par ce phénomène plonge et crie « GONZESSES » et la piscine se remplit de gonzesses.
Le belge s’en va faire de même, il monte sur le plongeoir, mais malheureusement il trébuche et crie « MEERDE »…
C’est un couple de belges qui recherche un moniteur de ski pour leurs vacances dans les alpes.
-Bonjour, je peut vous aider ?
-Oui, voilà on souhaiterai louer les services d’un moniteur. Et de préférence le même que l’année dernière.
-Eh bien cela peut, peut être, s’arranger. Quel était son nom ?
-Je ne c’est plus! En tout cas il skiait bien, même très bien !
-Oui d’accord, mais vous savez c’est normal, nous ne recrutons que les meilleurs…
-Euh! et bien il portait une combinaison rouge, avec des bandes blanches et bleues.
-D’accord (« mais c’est qui ces deux plouc! »). Une spécificité peut être, non !
-Comment ça ?!!?!
-Une particularité physique, je ne sais pas, quelque chose qui vous a marqué ?!
-Effectivement il y a quelque chose !
-Vraiment, allez y je vous écoute.
-Eh bien, il avait deux anus.
– !!! 8-| !!!
-Un jour un de ses amis est venu le voir pendant notre cour, et il lui a dit : « alors, toujours avec tes deux trou du cul ! ».
Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture.
Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
A l’entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
« Tu peux aller plus loin tu sais? »
Et le belge continue jusqu’à Marseille.
Un Belge, un Français et un Italien discutent de leurs femmes respectives et de la bêtise qu’on peut en tirer… Le Français:
– Ô putaing ! moi, ma femme, elle est conne, p’taing con. Elle est partie skier, elle a même pas de skis ! L’Italien:
– Scusi, ma femme, elle est encora plus conne, elle s’est achetée une Ferrari rien que pour faire ses courses, elle a même pas le permis de conduire… Le Belge:
– He ben, ma femme, hein, elle est vraiment conne, alors ! Elle est partie un mois au Club Med, elle a pris une valise pleine de préservatifs ! Elle a même pas de pénis !!!
Un motard belge se fait arrêter sur l’autoroute par la gendarmerie.
Le gendarme:
– Je peut savoir une fois pourquoi vous roulez avec votre sexe dans le réservoir a 180 km/h?!
Le belge:
– Parce que le vendeur m’a dit qu’a 180 km/h elle suce!
Deux belges vont chercher de l’essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station. Ils font donc le plein et demandent au gérant s’ils peuvent participer au concours.
– OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison.
– Et comment on joue ? Demandent les Belges.
– C’est simple, dit le gérant, Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
– OK. Je dis 7, répond le premier belge.
– Désolé, c’était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
– OK, dit le gérant, Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
– Je dis 5, répond le premier belge.
– Désolé, c’était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier belge dit à l’autre :
– Je suis sûr que ce concours est truqué.
– Je ne pense pas répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière.
Un belge qui vient d’acheter une voiture neuve est en train de la pousser sur l’autoroute. Un type qui passe sur l’autoroute s’arrête et lui demande :
– Qu’est-ce que tu fais mec ? T’as plus d’essence ?
– Non ! Répond le belge.
– Alors t’as oublié tes clefs de voiture ?
– Non ! Répète-t-il.
– Parce que t’es en panne ?
– Non !
– Parce que t’as pas de roues ?
– Non ! Tu n’y es pas…
– Alors pourquoi, putain !
– C’est parce que quand j’ai acheté ma voiture, le concessionnaire m’a dit de rouler doucement quand je suis en ville, mais de ne pas hésiter à la pousser quand je suis sur l’autoroute !!!
Voici pour finir quelques devinettes belges:
Pourquoi les belges vont dans l’avion tous nus?
Parce qu’il y a marqué « No Smoking »!
Qu’est-ce qu’un squelette dans un placard?
C’est un belge qui a gagné à cache-cache.
Que demande un footballeur belge à son coiffeur ?
La coupe du monde !
Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport ?
C’est le seul qui donne du pain aux avions
Comment reconnaît-on un belge dans une partouze ?
C’est le seul qui baise sa femme !!!
Comment reconnaît-on un belge dans un zoo ?
Les singes lui lancent des cacahuètes
Qu´est-ce qu´un belge bisexuel?
Un belge qui ne fait l´amour que deux fois par mois.
Combien de belges faut-il pour peindre une voiture en rouge ?
Un, mais il faut le lancer fort !
Pourquoi est-ce que les belges ne produisent pas beaucoup de poulet ?
Parce qu’ils plantent les œufs bien trop profond.
Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ?
16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les Smarties.
Pourquoi les belges courent à la fenêtre quand il y a de l’orage?
Pour être sur la photo.
Pourquoi les mamans belges ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois?
– Parce que sur l’emballage c’est écrit: « Jusqu’à 4 kg »
Mais pourquoi les belges s’en prennent toujours plein la gueule?! En savoir +
Les Belges sont venus grossir la main d’œuvre dans les mines du nord de la France au début du XXè siècle. Les ouvriers du coin n’ont bien évidemment pas vu leur arrivée d’un très bon œil, et les moqueries ont vite émergé. L’accent de ces gars était un poil marrant, ce qui eu pour effet d’augmenter les plaisanteries à leur sujet :
Pourquoi les Belges descendent dans les mines en maillot de bain ? Pour voir la mer d’Houille.
La littérature n’épargna pas non plus nos amis belges… Zola nous montre des belges en casseurs de grève dans son livre Germinal, Baudelaire ne fut pas en reste, écrivant « tous les belges sans exception, ont le crâne vide ».
Un peu plus tard, Coluche qui aimait mettre le doigt sur les traits saillants (des étrangers comme des français) et nous voilà donc avec l’histoire de la blague belge.