Vous aimeriez voir votre belle-mère péter de rire, ou réussir à dérider votre vieille tante Ilda, ou décrocher un sourire à votre voisine de palier que vous pensez frigide? Essayez ces quelques blagues à se taper le cul par terre!
Un jeune homme entre dans un bar et s’adresse aux clients assis dans la salle:
-Quelqu’un aurait-il perdu une grosse liasse de billets de banque avec un élastique rouge enroulé autour?
Un client s’approche visiblement soulagé:
-C’est à moi! C’est à moi!
-Tenez. J’ai retrouvé l’élastique…
Un ours et un lapin sont en train de chier sous un arbre. L’ours demande :
– Ça te dérange pas toi la merde qui colle à tes poils ?
– Euh, non.
Alors l’ours prends le lapin et se torche le cul avec.
Deux copains discutent et s’envoient des fions:
– Tu te rends compte, hier soir j’ai fait la queue pendant 1 heure avant de pouvoir baiser ta femme.
– Tu ferais mieux de baiser la tienne, chaque fois que j’y vais il n’y a jamais personne.
Le marié et son meilleur ami, le jour des noces :
– Mis à part ma mère, ma sœur et ma nouvelle épouse, et bien, j’ai fourré toutes les femmes qui sont ici.
Et son meilleur ami lui répond:
– A nous deux, on les a toutes eues!
Deux sœurs nues sous la douche :
– la petite sœur : ouah, tu as des poils toi ?
– la grande sœur : eh oui je suis grande.
– la petite sœur : ah! Et ça ne te gênes pas pour baiser ?
Depuis une semaine, Toto apporte des raisins secs à son copain Jérôme qui les mange avec gourmandise.
La semaine suivante, il ne lui en apporte plus. Jérôme demande à Toto ce qui se passe.
– Désolé Jérôme, mais mon lapin est mort ce week-end!
Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d’où cela vient.
La jeune fille répond : « Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que quand on fait l’amour, il garde son sweat- shirt. »
Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine.
À la demande du médecin, elle explique: « Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que quand on fait l’amour, il garde son sweat-shirt. »
Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande alors si elle n’a pas un copain à l’université du Michigan.
La jeune fille, surprise, répond: « Non, mais j’ai une amie à l’université du Wisconsin. »
Un vieillard dit à sa femme :
– Eh Germaine ! Je vais à la mairie pour dire que je prends ma retraite !
– Et comment tu vas faire vu que t’as même pas de certificat de naissance ?
-Ben je vais ouvrir ma chemise et ils verront mes poils blancs !
– Ouais ben alors tu pourrais aussi leur ouvrir ton pantalon et il te donneront une pension d’invalidité !!!
Une femme entre dans le cabinet d’un docteur.
_Bonjour, docteur! Il paraît que je suis nymphomane! Qu’en pensez-vous?
_Eh bien…Lâchez-moi la bite que je puisse retourner à mon bureau, et je vous indiquerai un confrère psychanalyste…
Finissons avec 2 devinettes de blondes à mourir de rire!
Qu’est-ce qu’une blonde au fond d’un garage ?
Réponse : une clé a pipe
Comment une blonde éteint la lumière le soir ?
Réponse : En fermant les yeux
Une dame se présente chez le pharmacien.
– « Bonjour monsieur! je voudrais de l’acide acétylsalicylique, SVP ! »
– « Vous voulez dire de l’aspirine ? »
– « Ha ! oui, c’est cela… je ne me souvenais plus du nom. »
C’est une femme juive qui s’adresse à la rubrique nécrologique de son journal local.
Elle attend son tour et demande à la personne qui s’occupe des annonces :
– Bonjour, mon mari Max nous a quitté hier soir… je voudrais passer une annonce.
– Bien madame, je vous écoute…
_ Alors je veux que l’on inscrive : « MAX EST MORT ».
– Bien madame, mais le tarif minimum est de 60.- FF et avec ça, vous avez droit à 6 mots. Vous ne désireriez pas rajouter quelque chose, un petit mot ???
– Oui, tout compte fait, changez le texte. Mettez : « MAX EST MORT, TOYOTA A VENDRE »…
Dans un petit village le croque mort fait la toilette mortuaire du rebouteux qui vient de mourir.
Il s’aperçoit qu’il a un sexe phénoménal alors il le découpe et le ramène chez lui le soir.
Il appelle sa femme et lui montre le tout alors elle lui dit :
– Tiens ! Le rebouteux est mort ?