Blague sur les hommes

blague marrante sur les hommes

Il n’y a pas de raisons pour que ce ne soit que les femmes qui s’en prennent plein la tête! Voici donc quelques blagues marrantes sur les hommes!

Vous pourrez aussi aller voir nos blagues hommes/femmes ou si vous êtes un mâle, allez vous venger sur notre page spéciale blondes!

Quelle est la différence entre une cravate, une ceinture et un homme ?
– Une cravate, ça sert le cou, une ceinture, ça sert le ventre et un homme ça sert à rien !

Quel est le nom du livre le moins épais au monde?
– Ce que les hommes savent des femmes.

Blagounette de Patrick Timsit:
Mon type de femme ?
Simple : celles qui veulent.

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial:
– Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
– Mon cher, sachez que si vous appreniez à faire l’amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur!

Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d’avoir ses 18 ans, elle est donc majeure:
– Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu’enfin c’est le dernier!! Et à ce moment là, regarde bien sa tête !!!
Élisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille.
– Vas voir ton père et dis-lui que je le remercie beaucoup, dis-lui également qu’il n’est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !!!

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l’installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu’il enlève un vêtement il montre l’un de ses muscles en disant : tu vois ça, c’est de la dynamite. Ca commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu’il enlève son slip, la fille lui demande :
– mais dis-moi, c’est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?

10 raisons pour qu’un ordinateur soit masculin:

1. Ils ont beaucoup d’information mais ils demeurent sans réponse.
2. Un meilleur modèle est juste au coin de la rue.
3. Ils ont l’air très bien jusqu’à ce qu’on les amène chez soi.
4. Il faut toujours avoir un « backup ».
5. Ils feront tout ce qu’on veut si on appuie sur le bon bouton.
6. Le plus intéressant lorsqu’on en possède un, c’est les jeux auxquels on peut jouer.
7. Pour avoir leur attention, il faut les allumer.
8. Les lumières sont allumées mais il n’y a personne.
9. Les hausses de courant les assomment pour la nuit.
10. La taille a de l’importance.

C’est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
– Est-ce que je peux voir votre cuisine?
– Oui, c’est ici!
– Vous avez une jolie vaisselle!
– C’est mon ex-femme qui me l’a donnée.
– Est-ce que je peux voir votre salon?
– Avec plaisir! Suivez-moi.
– Votre divan est magnifique!
– C’est mon ex-ex-femme qui me l’a donné.
– Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
– Oui, c’est en haut.
– Vos serviettes sont d’une très belle couleur!
– C’est mon ex-ex-ex-femme qui mes a donné.
– Est-ce que je peux voir votre chambre?
– Oui, c’est à côté.
– Votre lit est très confortable!
– C’est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l’a donné.
– Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s’en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu’est-ce que ça veut dire lorsqu’une femme te traite de castor. L’ignorant, il lui conseille d’aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

Combien de mec ça prend pour changer un rouleau de papier toilettes?
Réponse: Personne ne sait….Ca n’est jamais arrivé.

Un mari rentre à la maison et trouve sa femme au lit avec un autre homme:
– Je ne comprends pas, » crie t’il. Qu’est-ce que vous faites, mais qu’est-ce que vous faites!…
Sa femme se tourne vers son amant et dit:
– Tu vois, je te l’avais dit qu’il était idiot.

Le mari rentre d’une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d’un échantillon d’urine, d’un échantillon de selles et d’un échantillon de semence.
« Facile » dit la femme. « Tu n’as qu’à lui donner un de tes caleçons! »

Un couple a de très mauvaises relations. Résultat: quand l’un a quelque chose à dire à l’autre, il le lui écrit sur un bout de papier.
Un soir, le mari remet un mot à sa femme: « S’il te plaît, réveille-moi à sept heures demain matin. »
Le lendemain matin, le type se réveille. -Tiens? Elle n’est plus là.
– AAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRGGGGGGGGGH. Il est dix heures passées.
Il trouve un bout de papier sur son lit: « Réveille-toi, il est sept heures! »

blague sur les hommes
Les hommes, c’est comme les horoscopes…
Ils vous disent toujours ce que vous devez faire et ils ont toujours tort.