blague sur les fonctionnaires
La blague de fonctionnaire est inusable et toujours très drôle!

Pourtant malgré les sobriquets et les moqueries subies par les fonctionnaires, nombreux sont ceux qui rêvent de rejoindre leur bataillon. Pause café, glande et incompétence les caractérise.  Des traits sans doute injustes mais tellement drôles! Voici notre sélection de blagues les concernant.

Le DRH :
– Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
Le candidat fonctionnaire :
– Je dois vous informer que je suis handicapé.
Le DRH :
– Grave ?
Le gars :
– J’ai sauté sur une mine et j’ai perdu mes testicules.
Le DRH :
– Cela n’a pas d’importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
Le candidat :
– Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
Le DRH :
– Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu’à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café.

Quel est le jeu favori des fonctionnaires ?
Le mikado : c’est le premier qui bouge qui a perdu.

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot:
– Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre…
– Peuchère, j’te crois pas.
– Si, Si, je suis Jésus.
– Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l’épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l’aveugle retrouve une vision 15/10.
Jésus s’approche d’un troisième et l’autre crie :
– Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
– Mais pourquoi donc,je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
– Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n’y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

Le professeur demande à Émile quel est le travail de son père
– Il est fonctionnaire répond-il.
Et ta mère ?
– Ben, elle ne fait rien non plus !

L’inspecteur du ministère de l’éducation demande à un postulant qui désire devenir maître d’école : Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?
Le candidat répond : Décembre, Juillet et Août.

blague-fonctionnaire

Savez-vous pourquoi, au milieu des couloirs des bâtiments administratifs, il y a une ligne blanche ?
Pour que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance.

Une Renault 5 des ponts et chaussées s’arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette cinq hommes descendent du fourgon et l’un d’eux s’adresse au chef dans la R5 :
– Chef on a oublié de prendre les pelles.
– Vous faites chier les gars. Attendez, je téléphone au dépôt. Le chef prend son combiné dans la voiture :
– Allo Marcel. Dis donc, il te reste des pelles au dépôt.
– Oui, répond le gars à l’autre bout du fil, il t’en faut combien ? Alors le chef se retourne vers le fourgon:
– Combien vous êtes ?
– Cinq ! répondent les autres.
– Cinq reprend le chef au téléphone.
– OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après midi.
– OK. Salut. Et il raccroche. Le chef se tourne a nouveau vers les gars :
– C’est bon on aura cinq pelles cet après midi.
– Ben chef qu’est ce qu’on fait en attendant ?
– Je ne sais pas moi. Appuyez-vous sur autre chose.

Dans une cour de récréation, trois gamins discutent :
Le premier dit : Oui moi mon papa, il est l’homme le plus rapide au monde.
Les autres : Ah bon !!!
Le premier : Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2 heures.
Les autres : Eh !!
Le premier : Eh oui, il est conducteur de TGV.
Les autres : Ah bon. Silence et réflexion.
Le deuxième : Eh bien, moi mon papa il est l’homme le + rapide.
Les autres : n’importe quoi.
Le deuxième : mais non, mon papa il fait Paris-New York en 2 heures.
Les autres : tu déconnes hé hé.
Le deuxième : ben non, il est pilote de concorde hé hé. Silence.
Et le troisième qui ne se sent pas bien : Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas.
Les autres : non, non ce n’est pas possible, que fait ton papa ???
Le troisième : Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot à 5 heures, et à quatre heures il est déjà à la maison.

L’administration publique est le seul endroit où l’on ne risque pas de voler la pendule qui est au mur…
Tout le monde a les yeux fixés dessus.

Pendant une importante réunion du gouvernement, un ministre se penche vers un autre ministre et lui glisse à l’oreille :
– Dites moi, vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos ordres ? Et l’autre répond :
– Oh ! Disons un sur dix…

C’est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C’est un homme, à l’air austère.
– Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c’est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu’à dix ?
– Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux….
– Ouh là là, c’est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
– J’étais adjudant dans l’armée de terre.
– Écoutez, on vous écrira.
La deuxième personne entre à son tour. C’est une femme, un peu niaise.
– Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu’à dix.
– Facile : Un trois cinq sept neuf…
– Dites donc, c’est pas fameux. Qu’est ce que vous faisiez avant ?
– Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
– Eh bien on vous écrira.
Le recruteur commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
– Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu’à dix ?
– Sans problème : Un deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix.
– Formidable ! (j’en tiens un) Vous avez l’air du comptable idéal. Et… vous pouvez continuer ?
– Oui : Valet, Dame, Roi…
– Aie aie aie, ça se gâte, qu’est ce que vous faisiez avant ?
– Employé des postes !

Un fonctionnaire décide de dépoussiérer son bureau. Au milieu des cartons, il aperçoit une lampe à huile dorée et commence à l’astiquer. Un nuage de fumée envahit soudainement la pièce et un génie fait son apparition :
– Je suis le génie de la lampe et je t’accorde trois souhaits.
– Je voudrais être beau.
Aussitôt, le génie le transforme en bel homme. Le fonctionnaire demande ensuite :
– Je veux vivre dans une île uniquement peuplée de jolies femmes !
Et d’un seul claquement de doigt, le génie envoie le fonctionnaire sur une plage de sable blanc, entourée par de femmes voluptueuses, les yeux remplis de désirs.
Le fonctionnaire prononce alors son dernier vœu :
– Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !
Et POUF ! Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.

Vous savez ce qu’est le jeu des fonctionnaires le lundi matin ? Le premier qui bouge a perdu. Il est 8h00.

L’administration a décidé d’imposer l’exercice physique pendant quelques minutes au travail afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Une vidéo est ainsi distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait :
“Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait ! Maintenant on change de paupière…”

Dans un hall de gare désert, un homme se présente au guichet pour acheter son billet. La guichetière, sans même lever le nez, lui dit :
– Pas d énervement ! Chacun son tour !
Le voyageur étonné, regarde autour de lui et ne voit personne. Il renouvelle sa demande et a la même réponse de l’employée. Alors énervé, le client se penche et la gifle. La préposée se lève en hurlant :
– Mais quel est l’abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond calmement :
– Avec cette cohue, allez savoir !

Une femme de 60 ans retrouve une amie d’enfance, qui lui demande :
– Comment est-ce possible que tu aies été mariée 4 fois, et que tu sois encore vierge ?
– Écoute, mon 1er mari était architecte, il ne faisait que des projets, le 2e était fonctionnaire, il remettait tout au lendemain, le 3e était politicien, il ne faisait que des promesses et le 4eme était inspecteur des impôts, il ne faisait que de m’escroquer !

Pourquoi un fonctionnaire quitte t-il son poste un quart d’heure à l’avance ?
Pour ne pas être en retard deux fois dans la même journée.