Les blagues de Coluche

Coluche, roi de la blague populaire et franchouillarde.

Voici les meilleures blagues de Coluche sélectionnées pour vous:

 

C’est un chômeur qui arrive à l’ANPE et qui dit:
– Je cherche un emploi, j’ai une femme et dix enfants.
– Et à part ça, vous savez faire quoi?

C’est un mec qui rentre chez sa femme:
– Tu vas être contente je t’ai acheté un vison.
– super!
– Mais je te préviens. Que la cage soit toujours propre, sinon je le vire!

blague coluche

Coluche et les belges:

blague coluche

Un belge chez le marchand de chaussures :

« J’me fais tout le temps critiquer parce que je prends tout le temps les plus grandes !
Ben, dites donc, si le 45 c’est le même prix que le 41, je vais pas prendre les plus petites, hein!


C’est un belge qui arrive chez le médecin.
– Je ne sais pas ce que j’ai, mais je n’arrive pas à avoir d’enfants.
– Le mieux c’est que vous me montriez vos organes génitaux.
Et, à ce moment là, l’autre tire la langue.


C’est un belge qui se marie. Le lendemain ses potes lui demandent si ça s’est bien passé et il répond:
– Oh ben les gars, si j’avais voulu je me la faisais!


Vous savez pourquoi les français aiment les histoires belges ?
C’est parce que c’est pas dur à comprendre, hein !

Un belge : Je mets 1 franc dans une machine de Coca-Cola, il tombe une bouteille !
Je mets un autre franc, il tombe une autre bouteille. Je mets un autre franc…
Et les gens disaient : « Mais il va tout prendre ! »
Ben, dites donc, tant que j’gagne, je joue, hein !




C’est l’histoire d’un chien qui court dans le désert comme un dingue. Au bout d’un moment, complètement à bout de souffle, il dit:
– putain, si je ne trouve pas un arbre dans les cinq minutes, je vais me pisser dessus!


C’est un mec qui finit de bouffer au resto et qui demande l’addition. Le patron lui apporte. Le mec la lit et s’exclame:
– sept cent balles! dites-moi, vous allez bien faire une petite réduc à un confrère, non?
– Pourquoi, vous êtes restaurateur?
– Non, je suis voleur.
blague coluche

C’est la femme d’un jockey qui rentre du BHV avec les bras chargés de cadeaux. Et elle dit à son mari:
– Tiens. V’là le résultat des courses!


C’est un gosse de 9 ans qui est dans la rue avec une cigarette. Une dame lui dit:
– Mais tu te rend compte qu’à ton âge tu fumes?!
– Ah, ça c’est rien, hier j’étais aux putes!
– Quoi? Et avec laquelle tu as été.
– Oh ben, j’en sais rien, moi, j’étais bourré.


C’est une hôtesse de l’air qu’était tellement moche que même le pilote automatique voulait pas coucher avec!


C’est une petite vieille qui sort de chez maxim’s. Elle dit au portier:
– Ecoutez, je m’excuse de vous dire ça, mais je n’ai pas d’argent sur moi, est-ce que vous pouvez me prêter 10 francs?
L’autre lui répond:
– Mais bien sûr, madame.
– Gardez-les alors, c’est pour vous.


C’est un mec qui va au commissariat et qu’est très embêté.
– Voilà, j’ai perdu ma femme au supermarché depuis plusieurs heures, mais bon, elle est facile à retrouver, elle fait 1,37 mètre et 120 kilos.
Alors le flic consulte ses fiches et dit:
– Bon, j’ai une bonne nouvelle, on n’a encore rien…


C’est trois types qui se font arrêter en Afrique par des réducteurs de tête. On les attache à un arbre et on leur dit:
– Voilà, on a décidé avec les sorciers, comme vous les blancs vous avez un petit sexe, on va vous mesurer vos trois sexes en érection et si à vous trois vous faites 40 centimètres, on vous relâche.
Ils commencent donc à mesurer. Le premier, 20 centimètres, le deuxième 19 centilètres, les mecs commencent à être rassurés, il n’y a plus de problème, il ne manque qu’un centimètre. Alors le dernier baisse son froc et là, surprise, il n’y a rien ou presque. Alors le mec se force, rougit, éclate presque, on le mesure, 2 centimètres! Les mecs sont libres!Alors le troisième, tout content, fait:
– Eh ben, les mecs, j’aurais pas bandé, on était tous morts!

C’est Francis Lalanne qui donne un concert dans un petit village. L’après-midi l’épicier voit arriver un mec qui lui dit :
— Je viens acheter tout votre stock de tomates pourries, tout ce que vous avez !
— Ah ! je comprends, c’est pour aller au gala de Francis Lalanne !
— Non. Je suis Francis Lalanne !

C’est un mec qui vient voir un vieux et qui lui dit :
– J’ai l’intention d’épouser votre fille !
– Mais vous avez vu ma femme ?
– Oui mais je préfère quand même épouser votre fille.

C’est un Suisse qui téléphone à une amie qui vient d’accoucher :
— Alors, c’est un garçon ?
— Non, c’est une fille !
— Ah bah, j’étais pas tombé loin !

Vous savez que le jour le plus drôle en Suisse, c’est le dimanche. C’est ce jour-là que tous les Suisses rigolent des histoires drôles qu’on leur a racontées pendant la semaine !

L’artichaut, le légume le plus sado-maso : D’abord on lui coupe la queue, ensuite on lui arrache les poils, et seulement après on lui bouffe le cul !

Coluche – Le blouson noir 1975

Y paraît qu’il a existé, dieu. C’est un mec, dieu, quand il est arrivé sur Terre y avait rien, tu vois ! Rien, pas une boîte, pas un troquet, pas un mobylette … Rien !… Il a dit :  » Il y aura des hommes blancs, il y aura des hommes noirs, il y aura des hommes grands, il y aura des hommes petits, il y aura des hommes beaux, il y aura des hommes moches et tous seront égaux, mais ça sera pas facile !  » Et puis il a dit :  » Y en aura même qui seront noirs, petits et moches, et pour eux ça sera très dur ! « 

C’est deux mecs qui sont dans une prison en France :
– Combien t’as pris ?
– 10 ans.
– Et qu’est-ce que t’as fait ?
– Rien.
– Alors là, ça m’étonne, parce que rien, c’est 5 ans en France !

La même Chili :
– Combien t’as pris ?
– 10 ans.
– Et qu’est-ce que t’as fait ?
– Rien.
– Alors là, ça m’étonne, parce qu’ici rien c’est 20 ans !